Zu schwülstig, so scholl’s mir entgegen, sei, womit ich hier regelmäßig die Woche beginne. Als empfähle ich The Moody Blues!
Nein, nein. Ich mag keine Montage. Montage beinhalten das Ende eines Wochenendes. Schwülstig? Wer verkatert ist, hört auch keinen Death Metal.
Stattdessen: Musik wie ein Sommermorgen.
Guten Morgen!
Heda, Katjes Fassin GmbH & Co. KG,
danke, dass ihr mir nachdrücklich erläutert, wie purer, milder und ursprünglicher Lakritzgenuss schmecken muss, immerhin habt ihr eurem offenbar neuen Produkt “Back to the Roots” ganze 5 — in Worten: fünf — Prozent Süßholzsaft beigemischt.
“Ohne tierische Gelatine”, wie’s halt bei natürlichem Lakritzgeschmack so unnatürlich ist, dass es noch mal groß draufgedruckt werden muss. Lakritz schmeckt, “glaubt ihr” eben am Besten, wenn möglichst wenig Lakritz drin ist.
Katjes? Katnoh!
Was hatten wir denn lange nicht? Ach ja: Eure häufigsten Suchbegriffe, die euch hierher geführt haben.
Und was ihr im Juli bisher wieder für kreative Ideen hattet!
Nein, natürlich ist es nicht so schlimm, obwohl die Sexualität von Helene Fischer für eine steigende Zahl von Menschen eine Rolle zu spielen scheint. Warum? Wer weiß. Einige von euch suchten auch nach vernünftigeren Dingen:
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Halt, ich fang’ noch mal an. Einige von euch suchten auch nach vernünftigeren Dingen:
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Na also, geht doch.
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“Und — was bist du von Beruf?” — “Och …”
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Ich dachte immer, das heißt Sperrgebiet.
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Einfach Schwanz in die Ladebuchse und los!
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WhatsApp, die olle Fickseite! — Wobei: Erlaubt der neue Besitzer so was überhaupt?
Ansonsten gehe ich davon aus, das hier war der gleiche:
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Und dann immerhin auch:
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Wenn in einem solchen dann noch Helene Fischer mitspielt, implodiert wahrscheinlich das Internet.
Manchmal, ganz selten, frage ich mich, was ich eigentlich falsch mache.
Der Westen — der Westen!!1 — hat eine hervorragende Lösung gefunden, wie mit dem Abschuss von Passagierflugzeugen über ukrainischem Gebiet umzugehen ist: Waffen an Russland liefern und dann Russland die Fußball-WM 2018 wegnehmen, weil Russland Waffen hat. Das wird den irren Diktator (hier: Putin) zum Einlenken bewegen, denn wenn Russland keine Fußballmeisterschaft beheimaten darf, wird es sicherlich eine Menge verlieren; Zeit und Geld allerdings nicht.
Ja, der Westen. USA drohen EU mit Sanktionen, falls EU Sanktionen gegen Russland nicht verschärft. Absurd? Mitnichten. Aber es soll ja bergauf gehen:
Die Bundesregierung will Deutschland zum “Verschlüsselungsstandort Nummer 1” machen und peilt eine “Datenordnungspolitik” an. (…) Geschäftsmodelle, die auf Pseudo- und Anonymisierung setzen, seien zu fördern. (…) Das europäische Datenschutzrecht im digitalen Binnenmarkt möchte die Bundesregierung “rasch modernisieren und harmonisieren”, um die Bürgerrechte zu stärken und der Bedeutung der Privatsphäre als “entscheidendem wirtschaftlichen Standortfaktor” gerecht zu werden.
Datenschutz und Privatsphäre als wirtschaftliche Standortfaktoren, denn so ein Bürger ist vorrangig eine Entität hinter einer Kundennummer oder seiner Deutschland-Card, für den Markt erkennbar an den RFID-Chips in seiner Geldbörse. Ah, der Herr Müller, willkommen bei ALDI. Sie haben doch vor vier Tagen in Berlin einen Erotikshop aufgesucht, Gurken finden Sie hier im vierten Regal links. Datenschutz. Privatsphäre. Bürgerrechte. Binnenmarkt. Wie oft wir als Bundesregierung unsere Bürger ausspionieren? Das geht doch den Bürger nichts an. Maul halten und wählen.
Und es wird ja nicht besser. Deutschlands Elite wächst nach. “Lucia, Paula, Tim und der Namenlose sind vielleicht fünfzehn. Und das ist noch optimistisch geschätzt.” Ich war nicht so, und vielleicht hat mir das gut getan. Aber elitär war ich eben auch nicht.
Hochschulzugangsberechtigungszombies. Irgendwann werden sie 18, wenn sie nicht vorher eingegangen sind, und bleiben so bodenständig wie sie es von Mutti gelernt haben: Elisabeth muss spektakulär aussehen! Und der Nagellack erst! Welche Mutter könnte schon wollen, dass das eigene Kind sich als einziges Anwesendes halbwegs natürlich freuen kann? Väter sind natürlich mitgemeint.
Alles wird gut. Deutsche Tornados in der Eifel werden umgebaut, damit Atombomben eingeklinkt werden können. Wir sind wieder wer. Hurra!
Sokrates hätte sich erschossen.
(… und ihr wacht auf und der Montag ist vorbei, er nahm mit sich, was ihr liebt und wonach ihr euch verzehrt. Ihr stürzt euch in die Flut aus Farben und plötzlich ergibt alles einen Sinn.
Digitale Rebellen der Neuzeit: Montagsmusik am Dienstagmorgen.)
Guten Morgen.
Habt ihr auch manchmal den Eindruck, die Medien würden beständig boulevardesker? Das hat Gründe:
Die Zahl der Journalisten, die wenigstens sprachlich noch lesbar und lesenswert schreiben kann (sic), ist drastisch zurückgegangen und wird auch nicht mehr gesucht. Das Einstellungskriterium ist nicht mehr die Schreibe, sondern der „Umgang mit Social Media”, die Fähigkeit des Twitterns. Die allermeisten Journalisten fallen heute nur noch in zwei Kategorien: Die, die bei DPA abschreiben, und die, die bei Twitter abschreiben. Bei Wikipedia schreiben sie alle ab. Und wenn sich da mal nichts abschreiben lässt, bringen sie das neueste Youtube-Video. Geistige Leere, sprachliche Inkompetenz.
Huch, schon Mitte Juli! Hättet ihr mir nicht was sagen können?
Ein halbes Jahr ist längst vorbei, und ihr wisst, was das bedeutet: Hier gibt’s Musik satt — alles, was bis Ende Juni so in meiner Bestenliste gelandet ist — zu lesen. Entgegen der öffentlichen Meinung ist die Nummerierung allerdings willkürlich gewählt. Ranglisten sind Firlefanz.
Ich habe einen Fehler gemacht.
Ich nahm fälschlicherweise an, jemand, der die freie Enzyklopädie Wikipedia zu erweitern mithelfe, sei ein Manipulator, egal, ob er sich nun einer bestimmten Ideologie verschrieben habe oder eben nicht.
Markus Böhm (SPIEGEL ONLINE) belehrte mich jedoch gestern darüber, dass das manchmal nicht Manipulation, sondern Pfusch heiße:
Wie oft wird vom Bundestag aus am Online-Lexikon Wikipedia herumgepfuscht?
Jetzt bin ich mir nicht ganz sicher, wie ich das verstehen soll: Sind alle Wikipedia-Autoren außer den Pfuschern, die im Bundestag arbeiten, Manipulatoren oder verhält es sich genau andersherum, sind also alle Wikipedia-Autoren Pfuscher außer denen, die ein Geschlechterthema manipulieren? Ist man beides, wenn man vom Bundestag aus einen ideologiegeladenen Artikel ändert, oder gibt es dafür wieder ein ganz anderes Wort?
Herr Böhm, helfen Sie mir!
(Vorbemerkung: Dies ist nur eine kurze Anleitung, beinahe nur für eigene Zwecke; wenn sie für jemanden von euch von Interesse ist, ist das allerdings erfreulich.)
Dass das historisch gewachsene OpenSSL vom OpenBSD-Team mit LibreSSL eine entrümpelte Alternative bekommen hat, die nicht nur weniger Fehler, sondern auch mehr Funktionen mitbringt, haben die Medien, darunter heise online, ja bereits vor einiger Zeit verbreitet. Am vergangenen Freitag ist Version 2.0.0 erschienen, die erstmals offiziell auch andere Betriebssysteme als OpenBSD, darunter FreeBSD und Linux, unterstützt. Für einen Serverbetreiber wie mich ist das natürlich ein willkommener Anlass, das mir doch mittlerweile ziemlich suspekte OpenSSL auszutauschen.
Da ich auf FreeBSD-Servern bevorzugt mit Ports und dem Werkzeug portmaster arbeite, beschränkt sich dieser Austausch nicht darauf, LibreSSL zu installieren; auch alle Ports, die bislang OpenSSL verwendeten, müssen mit der neuen Bibliothek vertraut gemacht werden, indem man sie neu kompiliert.
Voraussetzung für das Folgende sind ein aktueller Ports-Tree (portsnap fetch update) sowie das portmaster-Werkzeug. Mit diesem geht das ziemlich einfach. Da viele Ports nur nach openssl suchen, müssen wir dem System beibringen, dass es diesen Port unter security/libressl finden kann (wir gaukeln ihm also vor, der Port von LibreSSL sei OpenSSL):
portmaster -o security/libressl security/openssl
Anschließend können “OpenSSL” (also LibreSSL) und alle Ports, die es benutzen, automatisch neu erstellt werden:
portmaster -r libressl
Sollten währenddessen Fehler auftreten, weil zum Beispiel benötigte Compiler nicht rechtzeitig neu erstellt werden, so kann dies vorgezogen werden; schlägt etwa cmake fehl, so genügt eine Neuinstallation:
cd /usr/ports/devel/cmake ; make reinstall clean portmaster -r libressl
Eigentlich kann damit nichts schiefgehen. Überprüfen könnt ihr den Erfolg mit dem Befehl openssl version. Zeigt dieser noch immer das normale OpenSSL an, so liegt dies vielleicht an unterschiedlichen Pfadangaben von Open- und LibreSSL. Das ist ein lösbares Problem:
cd /usr/bin mv openssl openssl.orig ln -s /usr/local/bin/openssl
Das sollte es gewesen sein.
Ein paar Millionäre haben ein Stück Kunststoff ein bisschen treffsicherer als ein paar andere Millionäre über einen großen grünen Platz getreten und werden seit Stunden pausenlos behupt und betrötet. Wenn eines Tages Archäologen anhand von zeitgenössischen Aufzeichnungen versuchen, unser Leben zu ergründen, wäre ich wirklich gern dabei.
Aber was soll’s, es ist Montag. Den Seelenkater noch nicht verdaut, gibt’s Kopfhörer und Gitarren, um nicht vollends den Verstand zu verlieren.
Es ist zu spät. Die Welt ist kaputt. Israel und Palästina beschießen einander seit Tagen mit Raketen. 70.000 Haushalte dort ohne Strom. Der letzte Original-Ramone ist tot. Ich bin kein Weltmeister und ich möchte es auch nicht werden.
Guten Morgen.
Dass das ZDF in Kooperation mit dem furchtbaren Johannes B. Kerner, der im Juli die Sendung “Deutschlands Beste” wegmoderierte, eine beworbene Abstimmung des Straßenpublikums nicht nur ignoriert, sondern sogar die anderweitig beschafften Zahlen umgedeutet zu haben zugibt, wird nur durch die Annahme noch beschämender, dass irgendjemand das ZDF für einen Sender hält, der seinen Zuschauern und nicht nur seinen Eignern Freude bereiten soll.
Programmdirektor Norbert Himmler kündigte Strafen an[.]
Doch nicht etwa eine weitere Sendung mit Johannes B. Kerner?
In weiteren Nachrichten: Spion soll Spion enttarnen, spioniert stattdessen. So ein Geheimdienst ist schon eine prima Sache.
Ich habe es wirklich versucht, mich in euch hineinzudenken, ihr Passivsportverrückten, die ihr jedes Tor seitens einer Mannschaft, deren Spieler mit euch nichts außer der Staatsangehörigkeit verbindet, mit einem frenetischen Jubel verbindet und wenigstens dafür eure wirren Gesänge (“Superdeutschland, léolé”, alternativ “superdeutsch, olé olé”, alternativ “ääääööööääääööööääää”) kurzzeitig unterbrecht.
Ich habe in der verrückten Annahme, mir würde irgendein großer Spaß entgehen, wirklich versucht zu verstehen, was daran so reizvoll ist, von einem “Wir” zu sprechen, wenn irgendwo in Südamerika, umgeben von allerlei Armutsvierteln, in denen Kinder verhungern, ein knappes Dutzend an Herren, deren Schulbildung sie offenbar nicht zu einem anständigen Beruf verleiten konnte, hinter einem Ball herrennt, dafür pro Person und Spiel mehrere Jahresgehälter eines Durchschnittsmitglieds eurer Gemeinschaft erhält und hinterher mit dummen Fragen konfrontiert wird, die etwa zum Inhalt haben, wie sie es denn fänden, gewonnen zu haben, also mental und so. “Wir” haben gewonnen. “Wir” exportieren Panzer und schießen im Ausland auf Menschen. Tor!
Ich habe mir das bizarre Halbfinalspiel zwischen Deutschland und Brasilien tatsächlich teilweise angesehen. Kenne deinen Feind. Zum Glück wird im Fußball niemand bestochen, sonst wäre ich ein wenig skeptisch bezüglich der Statistik in der ersten Halbzeit gewesen, aber ich habe auch keine Ahnung von diesem Sport. Da bekommt also ein mehrmaliger Weltmeister dermaßen eins auf die Mütze, dass die Anhänger der brasilianischen Mannschaft zum Ende hin großteils dazu übergehen, die deutschen Spieler zu bejubeln und die eigenen auszupfeifen, und ich habe euch immer noch nicht verstanden.
Worum geht es euch, wenn ihr vor dem Fernseher oder in der Kneipe lautstark einer Zeitverschwendung zuseht, anschließend die Nachbarschaft stundenlang mit eurem Gegröle von sinnvolleren Tätigkeiten abhaltet und derart laut hupend durch die großen Städte korsot, dass ich mich sogar darüber freuen kann, in einem idyllischen stinklangweiligen Städtchen zu hausen? Protest gegen die Benzinpreise wird’s nicht sein. Ist es das Gemeinschaftsgefühl, das man entwickelt, wenn man einer großen Gruppe von Menschen (denen, die sich aus Passivsport nichts machen) gemeinschaftlich auf die Nerven fällt? Agieren brasilianische fans, die die Mannschaft, denen beim Laufen zuzusehen sie teuer erkauft haben, im Kritikfall auch mal auspfeifen, so völlig anders als ihr?
Ich habe wirklich versucht euch zu verstehen. Erklärt mir, was den Reiz dessen ausmacht, gemeinsam mit anderen Betrunkenen eine Mannschaft anzufeuern, die man danach auswählt, welche Hymne sie schief mitgrölt. Ich weigere mich anzunehmen, dass die nahe liegende Antwort, dass ihr so wenigstens kurzzeitig nicht darüber nachdenken müsst, dass eure erschreckende Passivität eine Ursache für den Zustand eures Lebens ist, die einzige Begründung liefert. Würdet ihr auf das, was euer Leben bestimmt, wenigstens fast so viel achten wie auf ein paar schlecht gekleidete Millionäre, dieses Land wäre ein besseres. Wir haben das mit der Revolution bisher offenbar völlig falsch gemacht. Vielleicht funktioniert es ja so: He, Fußballfans, der Bundespräsident hat vielleicht heimlich auf 2:0 für Brasilien getippt!
Meine Arbeit hier ist getan.
Es ist ein Montag der leisen Töne.
Die großartigen Her Name is Calla, die das Jahr 2014 mit einer Kollektion von bislang unbekannten Stücken bereichern (mehr dazu demnächst), bereichern auch den Morgen des geneigten Hörers.
Ganz nach hinten geneigt, die Augen geschlossen.
Guten Morgen.
Ihr USA könnt euch einfach nicht benehmen! Jetzt habt ihr mit eurem Doppelagenten sogar Opa aufgeweckt! 
Gauck über US-Spionage: “Jetzt reicht’s auch einmal” (…) Sollte sich der Verdacht bewahrheiten, sei es Zeit für klare Worte Richtung Washington.
Eure Eltern bekommen einen besonders böse formulierten Brief von Opa, vielleicht sogar ohne “Sehr geehrte” in der Anrede, wenn ihr euch nicht sofort zusammenreißt! Jetzt reicht’s aber auch einmal, ihr Lausbuben!
(mit Dank an L.!)
Google, Marktführer in mobiler Werbung, wurde 1998 als akademische Suchmaschine vorgestellt. Was Google anderen Suchmaschinen voraus hatte? Nun, unter Anderem keine Werbung:
The goals of the advertising business model do not always correspond to providing quality search to users.
Aber wen interessiert schon Qualität?
(via @hakantee)
Ich habe heute einen Telefonanruf von #Emnid auf eine Telefonnummer bekommen, die in keinem Telefonbuch steht, nirgends sonst veröffentlicht ist, niemals von mir angegeben wird und die ansonsten nur sechs Menschen bekannt ist.
Meiner Meinung nach gibt es nur eine Erklärung dafür, wie diese Telefonnummer in den Datenbestand von Emnid kommen konnte: Indem #O2 in großen Paketen Telefonnummern (und wer weiß schon: vielleicht auch weitere Kundendaten) an derartige Fäkalmaden verkauft. Das ist vermutlich das, was man bei O2 unter dem Dienst am zahlenden Kunden versteht: Dass diese »PENETRANT WIEDERHOLTE, STÖRENDE UND SINNLOSE ANRUFE« auf ihrem Händi bekommen. Ich hoffe, dass der Insolvenzverwalter sich bald dieses Ladens annimmt und kann bis dahin nur vor O2 warnen.
O₂ — wir erinnern uns — war der Laden, der Menschen keinen Vertrag geben möchte, wenn sie am falschen Ort wohnen. Da wächst zusammen, was zusammen gehört.
