Eine echte Geistesgröße hat die CSU da an Bord:
Schon früh hatte Bayerns früherer Innenminister Beckstein ein fremdenfeindliches Tatmotiv hinter den Morden der Zwickauer Terrorzelle vermutet.
Potzblitz! Wie kam er nur auf so etwas?
Auch toll ist natürlich diese Überschrift:
Hightech-Beschichtung: Endlich fließt Ketchup aus der Flasche
Das ist natürlich viel besser als bisher, als der Ketchup noch in Würfelform aus der Flasche fiel oder gar rollte.
Sehr geehrte Leserschar,
heute wende ich mich mit einem ernsten Anliegen an euch.
Wie wir wissen, ist Deutschland eines der reichsten Länder hier in der Gegend. Wie am Beispiel Griechenlands zu sehen ist, tragen wir somit eine große Verantwortung auf unseren Schultern, drohende Weltwirtschaftskrisen abzuwenden zu helfen und finanziell Schwache mit aller Kraft zu unterstützen, bevor die Armutsspirale sich unaufhaltsam abwärts schraubt.
Und so möchte ich die Gelegenheit nutzen, auf ein besonders erschreckendes Schicksal hinzuweisen, das Schicksal des einst hoffnungsvollen Ökonomen Mark Z., der aufgrund unglücklicher Umstände an der Börse ein Vermögen verloren hat und um seine Existenz bangen muss.
Das menschennahe Magazin „heise online“ berichtet mitleidig:
Größter Anteilseigner und damit einer der größten Leidtragenden des Kursverfalls ist Gründer Mark Zuckerberg. Ein Dollar mehr oder weniger beim Aktienpreis macht eine halbe Milliarde an seinem Vermögen aus. (…) Der Verfall der Facebook-Aktie kann für Zuckerberg umso bitterer gewesen sein, als die US-Börsen insgesamt deutlich nach oben gingen.
Was für andere eine Frage von wenigen Euro ist, bedeutet für Mark Zuckerberg den Verlust von Milliarden. Unschwer zu erkennen ist, wohin das führen muss, wenn wir nicht gemeinsam entgegenwirken. Habt ein Herz für die Armen und Bedürftigen, und meldet euch bei Facebook an, anstatt mit eurem Geld unnötigen Krempel wie das deutsche Sozialsystem oder gar Griechenland zu unterstützen; deaktiviert dort jeden Werbefilter und kauft viele items für die dort angebotenen Spiele. Nur ihr könnt Schlimmeres verhindern!
Stellt euch nur einmal die leuchtenden Augen von Mark Zuckerberg vor, mit denen er euch danken möchte! Ist das nicht diese kleine Investition in unser aller Zukunft wert?
Am morgigen Dienstag erscheint Thilo Sarrazins neues Buch „Europa braucht den Euro nicht!“, in dem er angeblich postuliert, dass der Euro gequirlter Käse sei und wir ohne ihn besser wirtschaften könnten. Ich habe das Buch noch nicht gelesen, aber Thomas Straubhaar tat es – schwarz kopiert? – und lässt auf STERN.de verkünden:
Sarrazins Buch ist Zeitverschwendung
Warum? Tscha, eh‘ zu spät, schreibt Thomas Straubhaar:
Thilo Sarrazin hat Recht: Aus ökonomischen Gründen hätte es den Euro in der Tat nicht gebraucht. Aber darum geht es nicht (mehr)!
Jedenfalls Thomas Straubhaar geht es nicht darum, er hat sich mit seinem Schicksal in der Eurozone abgefunden. Damit er sich nicht so allein fühlt, versucht er seine Spielkameraden nun mit Quengeln und Aufstampfen um sich zu scharen; jedenfalls virtuell, denn „Fakt ist“ ist in der deutschen Sprache das Äquivalent zum Aufstampfen und ein sicheres Zeichen für Unsicherheit dessen, der es verwendet:
Fakt ist (sic!), dass Europa den Euro seit 1999 als Gemeinschaftswährung hat, seit 2002 für jeden Bürger auch sichtbar als Euro-Münzen und Euro-Scheine. Deshalb stellt sich die Frage nicht mehr, ob Europa den Euro braucht. (…)
Es macht eben einen riesigen Unterschied, ob man im fliegenden Flugzeug sitzt und aussteigen will, oder man gar nicht erst einsteigt. In beiden Fällen will man draußen sein, aber faktisch hat nur wer draußen geblieben ist, eine Wahlfreiheit. Wer mitfliegt, ist mitgegangen und damit mitgefangen.
(Im Original verkorkste Zeichensetzung unverändert übernommen, Hervorhebung aber von mir.)
Fakt ist eben auch, dass Deutschland ein halbes Jahrhundert lang die Deutsche Mark verwendete, seit 1949 für jeden Bürger auch sichtbar in seinem Portemonnaie. Wir haben andererseits gelernt: Die Umstellung eines Währungssystems bedarf im Zweifelsfall nur einiger Entscheider, die nicht mehr alle Latten an der Murmel haben, ein Währungssystem ist aber kein Naturgesetz wie die Schwerkraft oder dass dumme Menschen gern deutschen Rap hören.
Und so verheddert sich Thomas Straubhaar so tief im Kommadschungel, dass er ein paar angeklebte Flügel für ein Flugzeug mit unendlich großem Tank hält und zu feige ist, mal in seinem Rucksack nach einem Fallschirm zu suchen. In der ersten Klasse („Thomas Straubhaar ist Leiter des Hamburgischen WeltWirtschaftsInstituts (HWWI)“, prost!) sitzt man eben auch in seiner Fantasie ziemlich bequem.
Der Euro existiert. Er ist Alltag.
Das hat die Vernichter der Deutschen Mark auch nicht gestört. Die DDR war übrigens auch mal Alltag.
Natürlich wünschten sich viele Eltern gelegentlich eine Zeit ohne Kinder, die nerven, zurück. Aber genau so wenig, wie Kinder ungeschehen gemacht werden können, gab und gibt es einen Plan B, der den Euro beseitigt.
Der Euro als quengelndes Kind, das die eigene solide Finanzwirtschaft mit ständigen Anforderungen („MAMA, KAUF MIR EIN EIS“ bzw. eben „Deutsche, schenkt den Griechen mal was“) ruiniert, ist natürlich ein schönes Bild. Gibt es dazu schon eine Karikatur? Übrigens gibt es sehr wohl, zumindest auf dem Papier, einen Plan B: Während Deutschland zwar einen Vertrag unterschrieben hat, der es dazu verpflichtet, Mitglied der Währungsunion zu bleiben, würde dieser Vertrag automatisch ungültig, sobald Deutschland aus der EU austritt.
Eine etwas forschere Lösung hat Deutschland selbst in der Vergangenheit schon praktiziert: Weil „wir“ uns weigern, die vorgegebene Richtlinie zur Einführung der Vorratsdatenspeicherung einzuhalten, nehmen „wir“ gern eine Vertragsstrafe in Kauf. Eine zweite käme uns vielleicht immer noch billiger als weiteres Dahinvegetieren auf Eurobasis. Aber sicher weiß Thomas Straubhaar mehr darüber.
Der hat aber ganz andere Sorgen:
(…) Deshalb provoziert eine deutsche Diskussion darüber, „ob Europa den Euro braucht“ bei den Nachbarn die schlimmsten Ängste eines national orientierten wirtschaftlich dominanten Groß-Deutschlands. Genau die Konsequenz, die man mit der Wiedervereinigung nicht wollte und mit dem Euro zu verhindern versuchte.
Wie muss ich mir die Vertragsverhandlungen vorstellen? „Ihr kriegt die DDR und den Euro, damit ihr keine Nazis mehr seid“? Diese zwei Sätze sind so unglaublich bescheuert, dass mir nur noch Stichworte einfallen:
Übrig bleibt die „nationale Orientierung“. Natürlich ist eine eigene Währung auch ein Symbol von Autarkie, dennoch ist Deutschland noch immer ein Exportland. Eine Abschottung innerhalb Europas wäre also ohne Weiteres gar nicht möglich. (Übrigens hat die Schweiz auch eine eigene Währung, und wer hat schon Angst vor der Schweiz?)
Wieso ausgerechnet ein nationalistischer Staat wie Frankreich Angst vor nationaler Orientierung hat, erscheint mir übrigens auch unbegreiflich. Wo liegt der tatsächlich greifbare Nachteil eines Staates, der ein wenig Selbstbestimmung und Identität zurückerlangen will? Eine Antwort darauf bleibt Thomas Straubhaar natürlich schuldig, er weiß es wohl nicht besser.
Für ihn jedenfalls ist das Thema vom Tisch:
Hingegen ist es ein nutzloser Verschleiß politischer Kräfte, sich über Alternativen die Köpfe heiß zu reden, die gar nicht mehr zur Debatte stehen.
Da hat Thomas Straubhaar es einfacher: Bei ihm kann anscheinend nicht mehr viel verschleißen. Und so kann er zwei „Seiten“ auf STERN.de befüllen, indem er sich den Kopf über ein Buch heiß redet, das er eine Zeitverschwendung nennt, weil die enthaltenen Thesen für ihn ganz persönlich „gar nicht mehr zur Debatte stehen“, und bezahlt wird er für diesen Metawitz wahrscheinlich auch noch.
Fakt ist: Thomas Straubhaars Ausführungen sind Zeitverschwendung.
Vor etwa 40 Jahren erschien mit Ege Bamyasi das vorerst letzte wirklich gute Album der Kölner Experimental-Krautrock-Band Can.
Enthalten ist neben dem merkwürdigen, damals immerhin fernsehtauglichen Stück „Vitamin C“ auch „Spoon“, das in einer Radioversion (ihrerzeit Platz 6 in der deutschen Hitparade) den Film „Das Messer“ musikalisch untermalte, später in einer Livefassung ein Teil der jüngsten Jubiläumsauflage des Vorgängeralbums Tago Mago wurde und alles vereint, was den Krautrock der 1970er Jahre ausmachte: Repetitive Rhythmen, psychedelische Melodien, merkwürdigen Gesang und fantastische Musiker.
Auch live.
Guten Morgen!
Durch Zufall stieß ich vor einigen Tagen auf das französische Trio Delusion Squared, zu Deutsch etwa „Täuschung zum Quadrat“. In diesem Jahr haben die drei Musiker mit einigen musikalischen Gästen ein eher durchwachsenes Album namens „II“ veröffentlicht, das namenlose – oder selbstbetitelte – Debüt von 2010 ist aber spitze.
Zu hören ist eine Melange aus Neo-Prog und New Artrock ohne Quietschkeyboards und allzu viel Elektronikquatsch, dafür mit reichlich Akustikgitarre, gespielt von Sängerin Lorraine Young und Steven Francis, der nebenbei auch Kayboards und Schlagzeug bedient, ersteres wiederum gemeinsam mit Emmanuel de Saint Meen. Zumindest ersteren Namen sollte man sich merken, denn singen – und sprechen, etwa gegen Ende des Stückes „Remembrance – In my time of dying“ – kann Frau Young ziemlich prima.
Stilistisch ist man flexibel. Während einige Stücke mit ihrem Aufbau (akustische Gitarre, Steigerung, Klimax) an „Trains“ der geschätzten Porcupine Tree erinnern, geht es in „Delusion – The Betrayal“ in Richtung Industrial Rock, zwar von Rammstein und Laibach noch weit entfernt, aber doch schon recht düster. Das abschließende „Legacy – A creation myth“ ist trotz seiner fast acht Minuten Spielzeit eine radiotaugliche Ballade, die für Frau Youngs Stimme allerdings etwas zu hoch gesetzt ist (das einzige Mal während der knappen Stunde nervt der Gesang hier ein wenig), was aber sicher nicht der Grund dafür ist, dass die Radiosender auf dieses Stück wie auch auf den Rest des Albums offenbar keinen großen Wert legen – Justin Bieber kann ja ebenfalls nicht überragend gut singen.
Überhaupt wäre es ein Fehler, einzelne Stücke dem Kontext zu entreißen. „Delusion Squared“ – das Album – hat ein geschlossenes Konzept:
Wir befinden uns in einer finsteren Zukunft, in der das natürliche Ökosystem der Erde nach verheerenden Kriegen weitgehend zerstört wurde. Als Folge musste man die sog. Arkologien bauen, um das Fortbestehen der Menschheit zu sichern. (Arkologie ist ein von der Aussenwelt weitgehend abgeschottetes Ökosystem, das durch architektonische Maßnahmen wie eine riesige Stadt gestaltet wird). In den Arkologien leben durch Gentechnologie perfektionierte, durch virtuelle Unterhaltung und medial erzeugtes Konsumverhalten glücklich gemachte und ruhig gestellte Menschen. Eine junge Frau findet ein solches Leben weniger prickelnd und beginnt dagegen zu rebellieren. Ihr Wunsch auf natürliche Weise Mutter zu werden passt nicht zu den festgelegten Abläufen in der Arkologie, also greift sie auf Hilfe eines genetischen Hackers zurück und wird daraufhin festgenommen, unfruchtbar gemacht und ausgesetzt.
Die junge Dame wird von den draussen unter ständiger Lebensbedrohung existierenden Individuen in einem Zustand gefunden, in dem sie offenbar glaubt gleich sterben zu müssen. Die Frau wird liebevoll aufgenommen und schliesst sich dem Überlebenskampf der Gemeinschaft in der feindlichen Umwelt an. Irgendwann beginnen sich die Arkologie-Bewohner mit riesigen Raumschiffen abzusetzen. Die draussen Lebenden sehen das als Ansporn ihr Schicksal weiterhin zu meistern.
Mit der Zeit eignet sich die namenlose Frau beträchtliches Wissen durch das Studium der Artefakte an und wird durch ihr Einfallsreichtum und soziale Intelligenz zu einer beliebten Autorität. Sie hilft den Überlebenden ihre Gene in der feindlichen Umwelt zu stärken und als sie 97-jährig stirbt wird sie von vielen wie eine Gottheit verehrt. …und sie nannten sie Mother-of-all-people…
Natürlich ist diese Geschichte (noch) nicht unbedingt lebensnah, aber doch ziemlich gute Fiktion und mal was anderes als das ewige „Baby, Baby, I love youuu“ aus dem Radio. Wer auf die Texte achtet, der kann sich an so mancher Zeile erfreuen, die er fortan in die Reihe seiner Lebensmottos aufnehmen sollte. „If you don’t know how to fix it, please stop breaking it.“
Kauf – ob virtuell oder auf tatsächlichem Tonträger – und vorheriges Hineinhören ermöglicht bandcamp.com, und wer noch auf der Suche nach guter mainstreamtauglicher, aber doch anspruchsvoller Musik ist, der sollte davon reichlich Gebrauch machen.
Eines jedenfalls steht fest: Dieses Album ist mit Sicherheit keine Täuschung. Wärmstens empfohlen.
Ein heiteres Suchbild als Entschädigung für meine kurzzeitige Abwesenheit und die daraus folgende fehlende Unterhaltung für meine geschätzte Leserschar:
Viel Vergnügen!
In der katholischen Kirche gibt es womöglich einige Christen, im ADAC haben eventuell auch Kraftfahrer eine Mitgliedschaft inne.
Arbeitsgemeinschaft der SOZIALDEMOKRATEN in der SPD
Was es nicht alles gibt!
(via @bov)
Eh, „SPIEGEL Online“!
Mit eurem unterirdischen „In-Ear-Kopfhörertest“ neulich, wo von dem eyecatcher-Bild oben – einen (etwa den abgebildeten) Shure habt ihr nicht mal getestet – bis zum Inhalt („Bässe […] müssen eher als Tiefmitten bezeichnet werden“, hä?) so ziemlich alles Grütze war, hättet ihr es ja fast geschafft, euch für alles außer Fußball und Politik nachhaltig zu disqualifizieren (letzteres selbst, obwohl ihr keine Prozentrechnung könnt).
Das hier hat mich aber wieder versöhnlich gestimmt:
Sie kann nicht singen, wirkt verbraucht und hat die besten Jahre hinter sich: Endlich erfüllt Britney Spears die Anforderungen an eine Castingshow-Jurorin. (…) Produzent Cowell teilte dem Blatt mit, er sei „hoch erfreut“. Spears sei immer noch einer der „größten Stars der Welt“.
Weiter so!
Aus – anscheinend – Melbourne stammt außer Daevid Allen, Frontmann der Spacerockband Gong, auch die Musikgruppe Laura, was nach einer dämlichen Soulimitatorin (vgl. „Duffy“, „Adele“ oder „Lena“) aussieht, aber gar nicht so klingt:
Das jüngste Album „Twelve Hundred Times“ erschien bereits 2011 und schafft es somit nicht in die Halbjahresliste 06/2012, ist dennoch sehr empfehlenswert. Atmosphärischer Postrock ohne die genreübliche Beliebigkeit – das weiß wohl zu gefallen.
Guten Morgen.
Während drüben in Nordrhein-Westfalen die dauerbreiten Grünen ihren schier unglaublichen Wahlgewinn von minus 0,1 Prozent feiern, bastelt man bei Facebook noch in letzter Minute an einem besseren Finanzierungskonzept anlässlich des eigenen Börsengangs, denn wirklichen Wert hat man ja nicht vorzuweisen.
Der neueste Vorstoß ist bezeichnend, er zeigt, wie verzweifelt Facebook sein muss:
Facebook testet in Neuseeland eine Bezahlfunktion, mit der normale Mitglieder – nicht etwa Unternehmen – ihre Nachrichten künstlich aufwerten können. Wird Bares über den Tisch gereicht, erscheint eine neue Meldung hervorgehoben in der Rubrik „Top Stories“, sobald sich ein Facebook-Freund auf der Seite anmeldet. Damit würde sichergestellt, dass alle Freunde die Meldung auch wirklich lesen (müssen).
Für ein paar Euro kann man so sicherstellen, dass das eigene „ich bin gerade saufen mit xxx und yyy“ eine höhere Priorität bekommt als ähnliche Mitteilungen anderer Benutzer, denn das ist wirklich immens wichtig für ein poliertes Selbstbewusstsein.
Denn das ist genau das, was Facebook noch gefehlt hat.
Die Nordrhein-Westfalen haben es gerade nicht leicht: Überall müssen sie dieser Tage unfreiwillige Komik zur Kenntnis nehmen, weil schon wieder Wahlen anstehen und die Stirn von den daher unvermeidlichen zahlreichen Schlägen mit der flachen Hand schon ganz wund ist.
Aus diesem Grund ist es doch erbaulich, wenn man etwas hat, worauf man sich verlassen kann, zum Beispiel Christian Lindner und seine F.D.P.:
Dieses Bild, auch als Plakat vielerorts zu finden, ist derart voller Symbolik, dass ich es für angemessen halte, es ein wenig ausführlicher zu betrachten.
Erstens: Das allgemeine Erscheinungsbild.
Eventuell ist Christian Lindner nicht die Idealbesetzung für ein großformatiges Wahlplakat, er ist doch allzu austauschbar. Sein Allerweltsgesicht wird deutlich, wenn man es einfach mal direkt vergleicht, zum Beispiel mit dem geisteskranken, machtbesessenen Massenmörder „Der Master“ (dargestellt zuletzt von John Simm) aus „Doctor Who“:
Zweitens: Die Kleidung.
Im schwarzen Anzug und Krawatte stellt Christian Lindner hier den Prototypen des glattpolierten Managers dar, passend gekleidet für Hochzeit, Beerdigung und alljährliche Gehaltsabrechnung, die, wie immer, viel zu hoch für die Schuldenlage Deutschlands ist, was aber andererseits auf die typische Klientel seiner Partei, eben Manager und dergleichen Geschmeiß, äußerst attraktiv wirkt. Und welcher Wähler würde einem Mann im Anzug misstrauen?
Drittens: Die Haltung.
Was um alles in der Welt macht Christian Lindner da mit seiner rechten Hand? Ausgestreckt – dem Wähler entgegen – ist sie nicht, denn dann wäre der rechte Arm deutlich zu kurz. Hält er etwas in der Hand – etwa ein totes Huhn oder ein Sexspielzeug? Warum wurde es wegretuschiert?
Diesen Fehler gilt es rückgängig zu machen:
Schon besser.
Viertens: Das Motto.
„Solide Finanzen statt teure Versprechen“. Schön und gut, aber wessen Finanzen sind gemeint – etwa die in der Parteikasse? Von soliden Finanzen beim Bürger hält die F.D.P. bekanntlich nicht viel: „FDP-Politiker Kubicki schlägt Steuererhöhung vor“. Eigentlich bleiben ja dann nur die Finanzen der bereits erwähnten typischen F.D.P.-Klientel übrig, der Anzug tragenden Ackermänner dieses Landes. Dass die ein solides finanzielles Fundament ihr eigen nennen sollen, ist natürlich auch mal eine interessante Forderung; damit diesmal wenigstens die Großaktionäre nicht, wie noch 1929, ihr blaues Wunder erleben.
Außerdem heißt es „statt teurer Versprechen“, Herrgottnocheins.
(Mit Dank an L.!)
Glück gehabt, sagt die Financial Times Deutschland:
Das bisschen Inflation können wir uns leisten
Denn trotz all der Rettungsschirme und der Managergehälter für Sesselfurzer in irgendwelchen Aufsichtsräten haben die Deutschen immer noch so viel Geld, dass wir uns eigentlich schämen sollten, bislang so tolle Werte vorzeigen gekonnt zu haben:
Zweitens kann sich die deutsche Volkswirtschaft eine gemäßigte Teuerung derzeit leisten. (…) [T]otale Stabilität der Preise ist nun mal kein Wert an sich.
Stabile Preise schaden sogar, nämlich dem Wachstum, und wo nichts wächst, kann man nichts ernten; und im Dienst des Wachstums sollten wir uns geehrt fühlen, mehr bezahlen zu dürfen, damit bald etwas wächst in den Kassen, wenn auch nicht in unseren.
Solange die Gesamtentwicklung in der Euro-Zone also noch unter Kontrolle ist, solange die Lohnforderungen und Preise nicht explodieren und solange Unternehmen wie Verbraucher nicht in Teuerungspanik verfallen – so lange muss Deutschland das Inflationsgerede nicht fürchten.
So lange sich keiner fürchtet, muss sich keiner fürchten. Dass der „FTD“-Artikel eine Reaktion auf die Furcht ist, lässt erkennen, wo hier das Problem liegt.
„Wir haben alles unter Kontrolle, Situation normal.“
– Han Solo
Montagsmaler aufgemerkt!
Wie würdet ihr einen Pinsel malen? Nun, vielleicht so:
Die Kunst des Nichtweglassens (von Hitler) lässt trivialste Dinge zu einem gelungenen Bildwitz werden. Irgendjemand mit einem ziemlich schrägen Humor rief das Ignore-Hitler-Blog ins Leben; Thema: Montagsmaler mit irrelevantem Hitler.
Lustige Sache, das!
(via @UARRR)
In Zeiten digitalen Flachfernsehens ist es längst nicht mehr unüblich, dass man genehme Fernsehserien und/oder ‑filme nicht nur ansieht, sondern auch – selbstverständlich aus völlig legaler Quelle – digital aufnimmt und auf seinem heimischen Computer sichert.
Nun sind digitale Videorecorder, ob als separates Gerät oder als Internetdienst, leider nur so fehlerfrei wie der Mensch, der sie bedient, und so kann es passieren, dass man irgendwann den Überblick verliert:
Glück hat man, wenn man Windows* einsetzt, denn dann ist die Übersicht schnell wiederhergestellt. Das gegenwärtig mehrkostenfrei erhältliche Programm theRenamer erledigt die massenhafte sinnvolle Benennung von Filmen oder Serien per Klick.
Nach der Installation begrüßt theRenamer den Anwender mit einem solchen Anblick:
Per Klick auf den farblich hervorgehobenen Verweis namens „tvshows“ lässt sich theRenamer in den Filmmodus versetzen, da ich aber gerade nur drei Serienepisoden einzubringen habe, erkläre ich die Bedienung im Folgenden im „tvshows“-Modus, die im Wesentlichen identisch ist.
Wie man sieht, ist das Programm in Englisch gehalten. Das ist gegenwärtig nicht zu ändern, es bedeutet aber auch, dass es jede Serie und jeden Film zunächst einmal für englischsprachig hält. Falls die Episoden, die ihr gern aufräumen würdet, deutschsprachig vorliegen, lässt sich theRenamer ziemlich einfach dazu überreden, stattdessen deutschsprachige Episodentitel zu suchen. Hierfür ist ein Klick auf „Settings“ oben rechts notwendig:
Das Einstellungsmenü sieht etwas unaufgeräumt aus, was daran liegt, dass theRenamer ziemlich mächtig ist. Links oben lässt sich (mit Vorschau) einstellen, wie die Dateinamen aussehen sollen, ich habe mich für eine schlichte Variante mit Unterstrichen entschieden. Gerade relevant ist aber das Feld mit der Beschriftung „theTVDB language:“. Per Klick auf diese Beschriftung ist eine Liste der unterstützten Sprachen einzusehen; 7 steht für Englisch, 14 für Deutsch. Im vorliegenden Fall also genügt es, in das Feld eine 14 einzutragen und den Dialog per „Close“ (rechts oben) wieder zu schließen, sobald alles nach der eigenen Zufriedenheit eingestellt ist. (Einige Feineinstellungen, etwa die Möglichkeit, Bestandteile wie „HDRip“ oder „1080p“ aus Dateinamen zu entfernen, sind auch im Hauptfenster unter „Global Settings“, unten links, erreichbar.)
Nun können die drei Dateien einfach in das theRenamer-Fenster gezogen werden. Das Programm rattert (still) ein wenig und präsentiert dann, mit etwas Glück, jeweils einen Vorschlag für den neuen Dateinamen anhand der getroffenen Einstellungen:
Wie man sieht, sind auch größere Unterschiede in den Dateinamen kein Hindernis. Schwierig wird es nur, wenn theRenamer den Namen der Serie und/oder die Episodennummer („816“ etwa funktioniert nicht) nicht richtig erkennen kann, dann gibt es anstelle des neuen Dateinamen nur eine Fehlermeldung („Episodentitel fehlt!“) in der rechten Spalte zu sehen. Hier hilft eventuell ein Zusatzprogramm wie Ant Renamer oder händische Vorarbeit.
Ist die Vorschau zufriedenstellend, ist nunmehr ein Klick auf „Proceed“ unten im Programmfenster der letzte nötige Schritt. Fertig:
Anmerkungen und Ergänzungen gern hier unten drunter. 
* Apropos Windows: Nutzer anderer Betriebssysteme könnten mit dem javabasierten, daher weniger hübschen FileBot gegebenenfalls ähnliche Ergebnisse erzielen, diesen habe ich jedoch noch nicht getestet.
Ach, Spammer, der du mir erst Best_Valium:super} und zwei Stunden später More$Valium%super} andrehen willst!
White. http://.…page.tl White.
(Ja, das ist die ganze zweite Mail. Lediglich die angegebene WWW-Adresse habe ich vorsorglich gekürzt.)
BESTES VALIUM! MEHR VALIUM! SUPER! WEISS! VAAALIIIIUUUUM!
So ein Entzug muss schwer sein.
