Was nicht passt, wird passend gemacht.
Mitten auf dem Willy-Brandt-Platz (nicht mehr vor der Hauptpost) steht eine elf Meter hohe Plastik-Tanne, mit einem Loch unten, damit man durchlaufen kann. Daniel Sobolewski, „Der Westen”
Es titelt der dieswöchige „SPIEGEL” dumm, aber glücklich: Mein Kind, sein Handy und ich: Vom richtigen Umgang mit der Generation Smartphone Fast hundertmal am Tag, fand man bei der Redaktion aus der Generation Fax heraus, sehe ein typischer Smartphonenutzer, zumeist natürlich jugendlich, auf das Gerät, das ihm Briefkasten, Telefon, Notizblock, Schreibmaschine, Musikspieler, Supermarkt, Spielkonsole, Fernseher, …
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Als der Biologe Ernst Mayr das Wondiwoi-Baumkänguru in einem entlegenen Winkel Neuguineas vor ziemlich genau 90 Jahren entdeckte, zog er seine Waffe und schoss. Tina Baier, „Süddeutsche Zeitung”
Schlecht im Bett? HEISSE 20 SEX-ABENTEUER nach denen er unser Bett garantiert nie mehr verlassen will! Zu fett? HAPPY CHEAT-DAY! Hier kommen unsere leckersten Fast-Food-Lieblinge in der leichten Low-Carb-Variante Pokritik? BEST BOOTY EVER! 5 Mini-Übungen für einen super Knack-Po Scheißfrisur? DIE SCHÖNSTEN 2MINUTEN-FRISUREN EASY HAIRSTYLES FÜR JEDEN TAG! Immer noch nicht wunderschön? Tja: Schluss mit …
Ach, „Cosmopolitan”! Ich bin dir und deiner Redaktion (14 Instagramfotos in den letzten zwei Tagen) sehr dankbar für den von dir zitierten Hinweis von Christian Weilmeier („Social-Media-Experte”, hat also wahrscheinlich ein Konto bei Facebook oder so), wer Zeit habe, „15 Insta-Storys zu machen” (was immer das jetzt wieder ist), könne „keinen echten Spaß haben” (Seite …
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Wenn militante Horden, deren Diskurspraxis selbst die CDU fürchtet und deren Wappen „niemand ist illegal” sagt, aber eigentlich niemanden außer „dem Gegner” meint, der nur allzu gern als Illegaler begriffen und behandelt wird, am Feiertag der nationalen Arbeit wie früher zwecks Machtdemonstration durch zerstörte (Berlin) oder noch nicht wieder wenigstens gesellschaftlich aufgebaute (Hamburg) Städte ziehen, …
(Abt.: Spaß muss sein.)
Alles, was es über Attac („das globalisierungskritische Netzwerk”) zu wissen gibt, in einer einzigen E-Mail übersichtlich zusammengefasst:
Am Bahnhofskiosk sah ich kürzlich ein Magazin, das mich ungewöhnlich erfreut hat. Es heißt „neunzehn100”, wurde „Magazin der Erinnerungsanlässe” betitelt und trägt den Untertitel „Das Magazin für alle, die sich gern erinnern und Freude an schönen alten Dingen haben”. Ich erinnere mich gern und habe Freude an schönen alten Dingen, auch an solchen, deren Ursprungsjahr …
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Es ist Montag. Kein Panda, stattdessen Präsidenten: Donald Trump hat in Davos von „Lügenpresse” gesprochen und die öffentlich-rechtliche ARD hat diesen Vorwurf für sich selbst sogleich bestätigt. Das ist angesichts der horrenden Gebühren für diesen Fernsehstuss immerhin angemessen ehrlich. Spannender ist allerdings das Inland: In Berlin haben ein paar geschichtsvergessene Schwachköpfe beschlossen, dass eine Auflistung …
Der Zufall und mein wahrscheinlich erschreckendes, wenn auch zynismusgetriebenes Vergnügen an dem, was Zeitschriftenmacher offensichtlich für frauentypische Zerstreuung halten, ließen die noch aktuelle Februarausgabe der Zeitschrift „Jolie” in meinen Besitz geraten. Passend zum aktuellen Weltgeschehen beschäftigt sich diese Ausgabe des Magazins mit sexuell motivierter Unterdrückung von Menschen, was auf dem Titelbild, das ich aus Pointengründen …
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Die aktuelle Ausgabe der „c’t” wurde, vermute ich, von Kopfschmerzmittelherstellern gefördert, anders ist dieser Aufmacher nicht zu erklären: Lesen bilde, behauptet der Volksmund. Der Volksmund kennt das Zeitschriftenangebot nicht so gut.
Die „Cosmopolitan”, das fröhliche Magazin, auf dessen Oktoberausgabe schon wieder Jessica Alba zu sehen ist, was über die „Cosmopolitan” freilich mehr aussagt als über Jessica Alba, enttäuscht den Freund absurder Textkombinationen . Auch diesmal nicht: Denn neben der Befassung mit den typischen Problemen, die man als Frau so hat („Macht Smog Falten?”) wird einerseits für …
Diverse Supermärkte, melden diverse Medien, nehmen Eier vorübergehend aus dem Sortiment, weil diese gegebenenfalls gesundheitsgefährdende Stoffe enthalten könnten und so was natürlich in einem Supermarkt gar nicht gern gesehen ist. Außer, man schreibt es dran. Hier mein Vorschlag: Bitteschön!
Der weltgrößte Anbieter unerwünschter Reklame testet „ab sofort” die Blockade unerwünschter Reklame aus anderer Hand als der eigenen. Große Freude ist im Publikum zu hören, denn wer würde nicht seinem Reklameanbieter vertrauen? Was hat uns allen denn noch dringend gefehlt? Richtig: Ein Atomkrieg, schreibt die „FAZ”. Das Brandenburger Oberlandesnudelgericht hat beschlossen, dass die dämliche „Kirche …
