Und ich: Radio.
Plötzlich: Mary J. Blige und Rhythmus dabei.
We’re gonna celebrate all night
Let’s have fun tonight, no fights
(Dargeboten und bejubelt wurden diese Zeilen übrigens auch 2011 anlässlich der Veranstaltung „Tribute to the Troops“, „Ein Tribut für die Soldaten“ also. Keine Pointe.)
Guten Morgen!
Was übrigens auch ziemlich tragikomisch ist, ist ja die Geschichte der Klasse 2b der Gemeinschaftsgrundschule in Gummersbach-Bernberg, deren Sachkundelehrerin Mechthild Sülzer, tieftraurig ob des Umstandes, dass die deutschen Mörderbanden in Afghanistan nicht mal über Weihnachten eine Mordpause einlegen dürfen, eine tolle Idee hatte:
Gemeinsam mit ihren Schülern, der sogenannten „Drachenklasse“ bastelte sie Schutzengel und schickte diese ins Camp Marmal nach Mazar e‚ Sharif.
Damit die armen Soldaten sich nicht fürchten, wenn um sie herum alles explodiert, bekommen sie Kinderbasteleien zu Weihnachten. Juchhei!
Im neuen Schuljahr integrierte Frau Sülzer aktuelle Informationen zum deutschen Einsatz in Afghanistan in den täglichen Schulalltag der Erstklässler und neuen „Drachenkinder“. Jeden Morgen wird seither bei Unterrichtsbeginn die aktuelle Uhrzeit im Einsatzland und das dortige Wetter verkündet.
Aktulle Informationen, Uhrzeit, Wetter. Das Oberkommando der Wehrmacht gibt bekannt… – so weit, so doof.
Allerdings scheint es zum Handwerkszeug einer Grundschullehrerin zu gehören, immer noch eine Schippe Doofheit draufwerfen zu können:
Außerdem schließen die Kinder die im Einsatz befindlichen deutschen Soldaten täglich ins morgendliche Gebet ein.
Es ist 2012 nach westlicher Zeitrechnung, und an einer öffentlichen Grundschule, deren Insassen Schüler normalerweise alters- und bildungsbedingt noch nicht vor Indoktrination gefeit sind, gibt es jeden Tag ein morgendliches Gebet – ich unterstelle: zum christlichen Gott – für deutsche Soldaten.
Damit die Kleinen schon mal lernen, wie hart das Leben sein kann, nehme ich an.
(via @Fritten)
Und dann sitzt man wieder in seinem selbst errichteten Gefängnis aus Möbeln und Medien und blickt nach draußen, wo die Nachmittagssonne durch die Bäume scheint.
Die Nacht unter klarem Sternenhimmel voller Perseiden erscheint unglaublich weit entfernt. Sterne waren noch nie so schnuppe wie in diesem Augenblick. Man hatte gemeinsam geträumt von (einer besseren Welt und) der Erfüllung der naivsten Wünsche, die das Unterbewusstsein gerade nach oben spülte. Einem Jeden das Seine, und alles, was vom Traum blieb, ist eine Flut an Erinnerungen und Ebbe im Herzen.
„Die Sonne scheint, als wär‘ es ihr egal.“
– Farin Urlaub
Man ist noch geblendet vom eigenen Lebenstraum und (der verdammten Sonne und) blickt verschlafen in fremde Gesichter.
Jubel + Trubel ≈ Heiserkeit.
Das Tor in die Welt der Narren ist noch nicht verschlossen, ihr Ruf noch nicht verhallt. Man hat die Maske, die man jeden Tag trägt, wieder aufgesetzt und dreht sich wehmütig um, die Augen starr nach vorn gerichtet.
„When I was down …“ – „… I was your clown.“
– Elton John
Freiheit schmeckt nach mehr. (Mindestens halbgar bis 2012.)
Und dazu ein trockener (Humor oder jedenfalls) Rotwein vor dem Kamin beziehungsweise eben ’ne Cola und ein Eis.
Freiheit schmeckt klebrig.
Aus meinem Sinnieren über die eigenartige Protestkultur in diesen unruhigen Zeiten werde ich unsanft herausgerissen.
Im Zug neben mir sitzt ein junges Pärchen, beide offenbar nicht älter als 17, und sie sprechen unentwegt miteinander. Nun, genauer gesagt: Sie spricht, er glotzt, nur gelegentlich unterbrochen von – selbstverständlich wenig dezentem – Knutschen und Schmatzen, gefolgt von ebensolchem beiderseitigem Gekicher.
Inmitten ihres Monologs holt sie billige Philips-Ohrhörer aus einer Tasche und erwehrt sich der Versuche ihres Begleiters, selbige zu begutachten. Die Schmerzen, die die Parfümwolke bei Umsitzenden hervorruft, machen sich allmählich neblig bemerkbar, aber man ist ja sozial und rennt nicht einfach in ein anderes Abteil, um dort zu kotzen.
Zu Wort kommt er während der ganzen Fahrt nur einmal, damit er ihr die Geschehnisse während einer Shisha- und Trinkfeier schildern kann, der er im Alter von 14 Jahren beigewohnt hatte. Sie schaut interessiert, äußert jedoch nach jedem Halbsatz abwechselnd ihre Verwunderung darob, dass man mit 14 derlei Dinge tut, und ihre Überzeugung, dass sie in dem Alter – also nach eigener Aussage im Vorjahr – ja nicht so war.
Den beiden gebe ich keine zwei Wochen mehr. Mir allerdings – angeruchs der Wolke, die bereits das Abteil ausfüllt – sage ich auch keine große Zukunft mehr voraus.
Inklusive, äh, Führung, nehme ich an:
(via und mit Dank an L.)
Wenn es um die Eurokrise geht, sind die selbst ernannten „Experten“ in so großer Zahl vorhanden, dass man sich wundert, wieso es eigentlich noch Arbeitslose gibt. Nur wenige dieser „Experten“ schaffen es zu dauerhafter Medienpräsenz. Einer von ihnen ist Hans-Werner Sinn, seines Zeichens so genannter „Top-Ökonom“, gelegentlich im Auftrag von BILD aktiv, was eigentlich schon alles Nötige über ihn aussagt.
Dieser Hans-Werner Sinn nun hatte eine tolle Idee:
Ein Land, das den Euro verlässt, bekommt seine eigene Währung zurück, erhält den Status eines „angeschlossenen Mitglieds“ („associated member“) und darf in der Europäischen Union bleiben.
Das klingt nach einem Angebot, das man (Griechenland, A.d.V.) nicht ausschlagen kann. Man bleibt in der EU mit all ihrem bürokratischen Firlefanz, muss aber nicht mehr für andere Länder haften. Aber wie soll Griechenland dann die eigene Wirtschaft wieder in Schwung bekommen? Auch darauf hat Hans-Werner Sinn gemeinsam mit Friedrich Sell von der „Bundeswehr Universität“ – nur echt mit Deppen Leerzeichen, ist eben nur Armee und nichts, wofür man schreiben können muss – in München eine prima Antwort:
Gleichzeitig bleiben die reformbedürftigen Staaten in der Europäischen Union. Sie behalten damit ihre Ansprüche auf die Brüsseler Fördertöpfe.
Sie bekommen also weiterhin Geld, allerdings ohne die Auflagen, die eine Mitgliedschaft in der Währungsunion mit sich brächte.
Das klingt nach einem Plan, wie ihn sich nur ein Hans-Werner Sinn ausdenken kann: Es wird weiterhin jemand zahlen, diesmal aber nicht der Steuerzahler, sondern das abstrakte pars pro toto Brüssel. Wer das wohl ist?
Unter diesem Gesichtspunkt würde ich allerdings auch gern den Euro verlassen. Wo muss ich das bekanntgeben?
I’m a million different people
from one day to the next
I can’t change my mould (…).
Have you ever been down?
Ich wünsche ein Morgen.
Mir flatterte (in zumindest diesem Zusammenhang eigentlich ein eigenartiges Wort, nicht?) bereits am vergangenen Freitag das zumindest in den USA bereits 2011 erschienene Album „Melt Cry Sleep“ des US-amerikanischen Trios Buildings („Gebäude“) promotionshalber ins Haus, und ich freue mich darüber. Der unvermeidliche Peter nennt das dann einfach mal „eines der besten Rockalben des Jahres“ und meint damit dann wahrscheinlich 2011, zumal 2012 noch vieles erscheinen wird. Zu viel Zeug, zu wenig Zeit.
Und aber jedenfalls: Buildings. Ich erlaube mir an dieser Stelle eine Kürzestrezension. Musik mit cojones, und das nicht wenig. Ein ziemliches Rockbrett, in low fidelity dem Noiserock frönend – oder ist’s doch der Punk? Math-Rock? Hardcore? Post-irgendwas? Das Anheften von Genre-Attributen erwiese der Gruppe einen Bärendienst.
An verschiedenen Stilmerkmalen fehlt es den „Buildings“ tatsächlich nicht. Ihrer tags auf Bandcamp.com: Rock, Thrash, Grunge und Punk. Dabei nehmen sie aus jeder der angesprochenen Schubladen das heraus, was hervorragend zueinander passt: „Melt Cry Sleep“ klingt wie eine düstere Mischung aus The Cure, The Clash, Sonic Youth und dem Debütalbum von …And You Will Know Us by the Trail of Dead. Um nochmals die Selbstbeschreibung heranzuziehen: „Musik, die eure Mutter hassen würde“.
Natürlich gibt es an diesem ansonsten sehr empfehlenswerten Album auch etwas zu mosern: Mit nur etwas mehr als einer halben Stunde Laufzeit ist es ein wenig kurz geraten. Aber um die Länge soll’s ja auch nicht immer gehen.
Hören und kaufen kann man „Melt Cry Sleep“ via Bandcamp, im Falle verständlicher Datensparsamkeit in digitaler Form für ein wenig mehr Geld auch per Amazon.de. Man tue dies zahlreich.
Eure fortwährende Deutsch-Englisch-Mixtur mag niedlich unbeholfen wirken und ist gelegentlich beinahe tauglich für so Blogs, denn bei „you shi- me“ denkt man als gelegentlich pubertäre Witzchen für amüsant befindender Englischsprecher eigentlich nicht an Essbares.
Aber manchmal ist auch das mit nur Englisch bzw. nur Deutsch nicht so einfach, nicht?
(Und, mal ehrlich, „Alles auch als take-away“ klingt ja locker-flockig, aber für „bitte nur nach cash“ war doch sicher auch noch Platz. Oder war your designer zu expensive?)
Herrgottnocheins.
Zu den eigenartigsten Marotten der Menschen gehört die angestrengte Höflichkeit, das Dreschen von Phrasen als Placebo für tatsächliches Interesse an jeglicher Zwischenmenschlichkeit. So ist es etwa selbstverständlich, sich zur Begrüßung gegenseitig die Hand zu geben, ein Relikt aus Urzeiten, um dem Gegenüber zu zeigen, dass man zumindest in der gegebenen Hand keine Keule trägt, mithilfe derer man im Falle unliebsamer Gesprächsverläufe dem jeweiligen Gesprächspartner andernfalls eines auf die Nuss geben könnte. Eine ähnlich absonderliche Eigenart ist es, am Telefon wie sonst nur im Militär als Begrüßungsfloskel statt „Hallo“ seinen Nachnamen zu verwenden; mit dem Siegeszug der Mobiltelefone und somit der direkten Zuordnung von der Nummer zu einer mehr oder weniger eindeutigen Person ist immerhin selbige im Schwinden begriffen.
Und dann wäre dann noch das mit dem Grüßen.
Wann immer man in Gegenwart gemeinsamer Bekannter telefoniert, wann immer man einen Besuch bei solchen ankündigt, die aufgebürdete Bitte ist stets die gleiche: „Grüß mal schön!“, manchmal auch einfach „Grüß mal!“, wohl um zu suggerieren, dass ein unschöner Gruß vollkommen genügt, was das Grüßen emotional wesentlich vereinfachen sollte. Das Resultat ist meist, dass der um solches Gebetene in sein Gespräch ein unbeteiligt klingendes „ach so, schön‘ Gruß übrigens von [Name des Auftraggebers]“ einfließen lässt, worauf meist ein ebensolches „Gruß zurück!“ als Erwiderung folgt, was den Gesprächsfluss ins Stocken bringt, dem Boten eine weitere Pflicht auferlegt und niemandem einen tatsächlichen Mehrwert verschafft, nicht einmal dem ursprünglich Grüßenden.
Ich erläutere das mal am Beispiel meiner eigenen Person: Wenn ich jemandem einen Gruß zukommen lassen möchte, dann nehme ich Kontakt mit ihm auf. Ist mir das nicht möglich, dann hat dies in aller Regel zwei mögliche Ursachen:
1. Ich kenne die Kontaktdaten nicht.
In dem Fall werde ich sie auch mit einem netten Gruß nicht erhalten, sondern, indem ich die Person, die mit der gewünschten Kontaktperson zu verkehren beabsichtigt, darum bitte, sie mir zukommen zu lassen, sofern selbige Kontaktperson keine Einwände erhebt. Andernfalls trifft zu:
2. Die Kontaktperson erhebt Einwände.
Falls jemand aus Gründen versucht, jeden Kontakt mit mir zu vermeiden, so wäre ein Gruß nicht unbedingt angebracht. Er würde die Stimmung wahrscheinlich nicht zu heben imstande zu sein. Eine Ausnahme stellt es dar, wenn ich in der Laune bin, besagten Jemand bewusst zu provozieren, wie es eben so meine Art ist, und ihn genau deshalb wissen zu lassen, dass ich ihn gern grüßen würde. Dies ist der einzige für mich verständliche Anlass, das Grüßen über einen Mittelsmann durchzuführen. Welchen Anlass aber haben die anderen Menschen?
Dass man das eben so macht, ist ein Grund, der mir nicht zusagt. Vor nicht allzu langer Zeit hat man grundsätzlich mit jedem Gesprächspartner einen Segenswunsch für den seinerzeit gegenwärtigen Diktator ausgetauscht, den – also den Wunsch – man ebenfalls als Gruß verwendete und konsequent bezeichnete. Das machte man eben so. Und auch, wenn ich meinen ganzen „Optimismus“ zusammennehme und davon ausgehe, dass merkwürdige Riten allein nicht dazu führen werden, dass wir in Bälde jedem unserer Gesprächspartner einen Gruß an unseren dann aktuellen Kanzler mit auf den Weg geben müssen, um nicht schwer an den andernfalls zu erleidenden Folgen tragen zu müssen, so halte ich es doch für angemessen, gelegentlich Dinge, die man eben so macht, kritisch zu hinterfragen.
Und grußlos zu verschwinden.
(Vorbemerkung: Aus allgemeinem Desinteresse am Sofasport werde ich mich zu sportlichen Themen auch weiterhin nur in gebotener Kürze äußern.)
Momentan finden die Medien es ja höchst beachtlich, dass während der Olympischen Spiele 2012 einige Mannschaften absichtlich schlecht spielen, um sich so eine bessere Ausgangsposition zu ergaunern.
Ich verstehe die Aufregung nicht. Eintracht Braunschweig spielt seit Jahren so schlecht, dass das kein Zufall mehr sein kann, und offensichtlich niemand findet das ernsthaft verwerflich. (Allerdings schafft Eintracht Braunschweig es auch seit Jahren nicht auf eine gute Ausgangs‑, also Tabellenposition. Tja.)
Dass übrigens die deutschen Olympioniken bislang medaillenarm bleiben, spricht für sie. Selbst, wenn sie gedopt worden sind: Nicht leistungssteigernde Mittel sind nicht zu beanstanden.
(Mit Dank an L. für den Hinweis.)
Durch Zufall fiel mir am vergangenen Wochenende die seinerzeit aktuelle „Süddeutsche Zeitung“ quasi in die Hände. Im enthaltenen „Medien“-Teil macht sich euer, „Süddeutsche Zeitung“, Ralf Wiegand über den gegenwärtigen trend der scripted reality in Nachmittags-talkshows leidlich „lustig“, indem er seine eigene Leserschaft auf ein höheres intellektuelles Niveau hebt:
… das voyeuristische Publikum, das sich wohlig noch ein Dosenbier aufmachen durfte: Guck‘ mal, die im Fernsehen sind auch nicht besser. (…) Warum Sat 1 (sic!) sogar die abgehängteste Unterschicht mit so einem Müll beleidigt, ist leicht zu beantworten[.]
In der gleichen Ausgabe eures Quatschblatts begibt sich euer Autor Alex Rühle in Gefahr für Leib, Leben und Lachmuskeln, indem er eine Woche lang Insassen der DeppenMittel‑, ehemals Hauptschule „an der Wiesentfelser Straße“ – das scheint ein Eigenname zu sein, der aber mit ganzen acht Silben auch nicht unbedingt zum Verständnis beitragen dürfte – mit dummen Fragen belästigte. Sein Resümee:
Und dann waren da noch die zwei Fünftklässler auf dem Gang:
„Tschuldigung, Ihre Zeitung, ist das so was wie die Bild?“
„Na ja, mit mehr Text.“
„Ey krass, Mann, noch mehr Text!“
Ihr, „Süddeutsche Zeitung“, fühlt euch anscheinend also recht wohl in eurer selbstdefinierten Rolle als Bild für vermeintlich Intellektuelle und lasst keine Gelegenheit aus, sie zu betonen. Nun bekommt jede Zeitung die Leser, die sie verdient, und so lasst ihr es euch nicht nehmen, folgenden repräsentativen Leserbrief von Michael Maresch aus München abzudrucken:
Da gibt es junge Männer, die so vereinsamt sind, dass sie monatelang Waffen und Sprengstoff zusammensammeln und gebrauchsfähig machen können und niemand ist in ihrem Umfeld, niemand, der das merkt. Da gibt es eine Gesellschaft, die setzt diese jungen Männer, allein mit ihrem Hirn, vor die Computer, bis sie auch noch den letzten Funken sozialer Verantwortung verloren haben. Weil die Computer nur so tun, als förderten sie „soziale“ Netzwerke. In Wahrheit versuchen dort vom Kapitalismus fehlgeleitete Megazocker mit möglichst wenig Arbeit möglichst viel Geld abzugreifen. Wenn dann irgendeiner in so einem „sozialen“ Einsamkeitsnetzwerk mal ein Treffen vorschlägt, kriechen Tausende aus ihren asozialen Computerhöhlen und die Polizei muss sie zerstreuen. Wir lassen die Jungen alleine mit den anonymen Zockern im Internet. Und im Wonnemonat Juli, wenn alles blüht, platzen die jahrelang gereiften kranken Hirne der Massenmörder auf: Erntezeit der Einsamkeit.
Ey krass, Mann.
In einer Gesellschaft, die nur aus Michael Mareschs, Alex Rühles und Ralf Wiegands bestünde, würde mein Hirn auch früher oder später platzen. Vielleicht sollte ich einfach aufhören, die „Süddeutsche Zeitung“ zu lesen.
Aus Gründen heute mal etwas anderes.
Guten Morgen.
Wenn Neupiraten (ich äußerte mich an anderer Stelle bereits zu diesem Begriff) demonstrieren, tun sie dies natürlich mit orangefarbener Flagge, denn die Annexion politischer Demonstrationen, kommen sie nun von Arbeitskreisen, Anonymous oder anderen Parteien, scheint bei manchen Flaggenpiraten heutzutage Brauch zu sein; „oh, eine Demo, gleich mal Flagge schwenken“, und inzwischen scheint’s dann auch egal zu sein, von wem und/oder wofür und/oder wogegen da überhaupt demonstriert wird; in der Punkszene gibt es da den Begriff des „Modepunks“, und diese Populisten würde ich jetzt einfach mal unter „Modepiraten“ abheften. So viel zur Einleitung.
Und wie ich heute so durch Osnabrück latschte, begab es sich, dass ich konfrontiert wurde mit einigen Piraten, die von weitem an ihren Shirts und Flaggen zu erkennen waren, so dass die Umstehenden grinsten, „ah, eine Piratendemo“ konstatierten und ihrer Wege gingen. Dass Demonstrationen gegen INDECT keine „Piratendemos“ sind, sondern die Piratenpartei sich ihnen lediglich angeschlossen hat, kommt so natürlich nicht vollständig zur Geltung, und obwohl ich Pirat bin, halte ich das für reichlich befremdlich. Es wäre gegebenenfalls für unsere Außenwirkung förderlich, würden die Flaggenschwenker gelegentlich auf das Schwenken verzichten und sich einfach mit bloßer Teilnahme für die gelegentlich gute Sache einsetzen.
Aber das ist noch nicht der eigentliche Grund für meinen jetzigen Schrieb.
Ich schlenderte also, wie bereits erwähnt, durch Osnabrück und landete plötzlich inmitten der lokalen INDECT-Demonstration. Viele Menschen mit bösem Gesichtsausdruck und lustigen Schildern („1984 war keine Anleitung“, stimmt, es ist eine Jahreszahl) standen dort herum und lauschten andächtig dem in ein Megaphon sprechenden, nun, Sprecher. Diese Veranstaltung wurde begleitet von mehreren Personen, die zur Dokumentation des Geschehens Fotografien von selbigem anfertigten.
Dabei haben sie durchaus auch Passanten erfasst, zudem haben sie während meiner Anwesenheit dort nicht einmal die umstehenden Teilnehmer gefragt, ob ihnen eine Ablichtung recht sei.
Es wurde also von Privatleuten fahrlässig in ungezählten Fällen das Recht am eigenen Bild und auf Privatsphäre verletzt.
Auf einer Demonstration gegen ständige Überwachung und ungefragtes Filmen durch Privatleute.
Eigentlich ist das lustig.
Natürlich ist eine Demonstration in einer Innenstadt eine „öffentliche Veranstaltung“, insofern „müssen“ Leute, die unbedacht in Reichweite der Kameras gelangen, damit rechnen, auf diese Weise verewigt – was man eben so „ewig“ nennt – zu werden.
Nach der gleichen Logik ist aber auch gegen Überwachungskameras im öffentlichen Raum nichts einzuwenden. Ich als privatsphärenbewusster Pirat bin der Ansicht, es mache zwar quantitativ, keinesfalls aber qualitativ einen Unterschied, ob Dritte ungefragt fotografiert oder gefilmt werden.
Ich gehe davon aus, dass die angefertigten Fotografien von einem übereifrigen „Piraten“ früher oder später auch auf ausgerechnet Facebook veröffentlicht worden sein werden.
Ich mag solche Pointen. Sie sind so schön bitter.
Und dann war da noch die gestrige ZEIT, die sich nicht so recht entscheiden konnte, in welcher Sprache man sein Publikum anreden sollte.
Ein Bericht über die russische Femanzengruppe Pussy Riot etwa wurde überschrieben mit dem vom Russischen ins Deutsche übersetzten Titel:
Mutter Gottes, verjage Putin!
Noch auf der gleichen Seite wurde ein Nachruf (ich habe lediglich die Einleitung und die Überschrift gelesen, ich kann hier also leicht daneben liegen) auf den französischen Modeschöpfer Yves Saint Laurent mit „Bye-bye, Yves“ überschrieben.
Offensichtlich versucht man im Hause ZEIT derzeit, die Penis-Geschichte so aufzubauschen, dass die Sprachverlotterung der ansässigen Redakteure nicht mehr auffällt. Dieser Versuch schlägt offenbar fehl.
