Und da wir gerade bei albernen Zeitschriften waren, noch ein Kurzer hinterher:
Kate zeigt uns quasi ihre frontrow; und wenn ich das mache, bekomme ich die Schuld an beinaher Erstickung aufgrund von Lachens zugeschoben, aber keinen Platz auf der Titelseite einer Frauenzeitschrift “für Frauen zwischen 30 und 59”. Andererseits weiß ich auch nicht, ob mir das gefallen würde.
Der Zufall wollte es, dass mir beim Stöbern die (inzwischen trotz Septembers bereits veraltete) diesjährige Septemberausgabe der Zeitschrift “Jolie” in die Hände fiel. Die “Jolie” ist eine Frauenzeitschrift, die irgendwie mit den grauenvollen Teenagermagazinen “Popcorn” und “Mädchen” — das ist das hier — zusammenhängt. Ihre Titelseite ist überdies dermaßen bescheuert, dass ich mich genötigt sah, sie — die Zeitschrift — zu erwerben.
Das Motto der “Jolie” lautet “THE BEAUTIFUL LIFE GUIDE”, “der schöne Lebensführer” also, und dafür, dass der Führer (also die “Jolie”) schön ist, sind die enthaltenen Modetipps ziemlich scheußlich. (Im Übrigen sei angemerkt: Jemand, der ohne Anleitung nicht lebensfähig ist, sollte keine Zeitschriften lesen.) Immerhin sind die stärksten Augenkrebserreger auf ein beiliegendes mehrseitiges Faltblatt namens “Jolie STYLING BIBEL” konzentriert, die erklärt, wie man “DIE NEUESTEN TRENDS TRÄGT”, leider aber nicht, wie man sie erträgt. Auf diesem Faltblatt sind überwiegend unförmige, ungesund aussehende Frauen in scheußlicher Kleidung zu sehen, die offenbar bei der kleinsten Regung der Gesichtsmuskulatur erschossen werden oder jedenfalls so gucken. “Traumhaft schön” stelle ich mir weniger beängstigend vor.
In der “Jolie STYLING BIBEL” — geheiligt werde ihr Name, und wer daran glaubt, ist selbst schuld — stehen dann aufregende junge Dinge wie “Berlin intim: Die wichtigsten NEWS und der heißeste GOSSIP aus der Frontrow”, und mir wird auch schon ganz heiß in meiner Frontrow. Dabei ist es gut zu wissen, dass Kleider Leute machen: “Krise? Welche Krise? Mit üppigen Prints und opulenten STICKEREIEN gehören wir alle zur High Society”. Statt Geldes könnten wir also einfach ein paar Stickereien nach Griechenland schicken — Problem gelöst.
Aber genug der biblischen Pracht, wenden wir uns stattdessen wieder der “Jolie” zu. Eines ihrer Titelthemen heißt “glow for it!”, also “leuchte dafür!”, und es geht angeblich um strahlende Tängs. Was genau “it” ist, geht für mich nicht aus dem Text hervor, vielleicht liegt das auch an den quälenden Kopfschmerzen, die sich einstellen, wenn ich versuche, in dem Sprachquark der “Jolie” seine etwaige inhaltliche Bedeutung zu erkennen finden.
Wirklich reizvoll waren aber zwei andere Themen. Zunächst ist von einem Interview mit Mila Kunis die Rede, in dessen Verlauf sie gesagt haben soll: “Ich stehe total auf Kindsköpfe”. Ob Mila Kunis Deutsch spricht, weiß ich nicht, aber auch, wenn man von einem englischsprachigen Interview ausgeht, ist die Übersetzung mit “schludrig” noch nett umschrieben. Dort steht eigentlich dies:
Könnten Sie sich in einen Kindskopf verlieben?
Wenn es einen Ausgleich dafür gibt, durchaus.
Das mit dem Textverständnis sollten die Autoren Antonia Steffens und Dierk Sindermann noch mal üben. Das Wort “Ausgleich” finde ich an dieser Stelle allerdings auch diskussionswürdig. Wer möchte anfangen?
Wenig, aber immerhin interessanter ist das zweite der beiden anderen Themen: “Alles Loser? — Warum Frauen schuld sind, wenn Männer zu Weicheiern mutieren”. Der Artikel fängt gut an:
Wie können wir Männern vorwerfen, dass sie alles falsch machen — wenn wir ganz offensichtlich selbst nicht so genau wissen, was wir wollen?
Die Artikelautorin Johanna Schuhmann spielt hier darauf an, dass die Männer heutzutage, unterdrückt beeindruckt von der als “Emanzipation der Frau” getarnten Sexismuswelle, die seit den 1970er Jahren das Land nervt, Weicheier seien, Heulsusen und viel zu sensibel. Es sei salonfähig geworden, über sie herzuziehen, und irgendwo in Deutschland macht sich eine (selbstverständlich weibliche) Gleichstellungsbeauftragte beim Lesen dieser Zeilen vielleicht ein zweites Alster auf.
Aber wer will schon den perfekten Mann?
Typisch weiblich: Der Hang zur Verbesserung
(…) Frauen definieren ihren Selbstwert viel mehr aus männlicher Bestätigung als umgekehrt.
Das heißt: Eine Frau findet sich vor allem dann wertvoll, wenn ein Mann ihr applaudiert, während ein Mann keinen sonderlich großen Wert darauf legt, ob seine gegenwärtige Partnerin ihn nun für bradpittig hält oder nicht. Konsequenterweise sind damit alle Schönheits- und Modetipps für Frauen, die nicht von einem Mann verfasst wurden, eigentlich irrelevanter Quatsch. Doof, dass es bei der Erkenntnis blieb und die “Jolie” trotzdem wohl weiterhin erscheinen wird.
Männer haben sich in diese Welt, so behaupte der Kölner Soziologe Rainer Neutzling, behauptet Johanna Schuhmann, notgedrungen eingefügt: “Die männliche Rolle hat sich verändert, aber die meisten arrangieren sich gut mit ihren neuen Aufgaben.”; die da vermutlich lauten: Ab und zu mal die Schönheit des Weibchens beklatschen. Und weil das bereits alles ist, was ein Mann über seine neue Rolle als bemitleidenswertes Weichei wissen muss, gibt es zum Abschluss nur noch einen Ratschlag an die Frauen:
Bemühen Sie sich! Dabei kann tatsächlich auch die Lästerrunde im Café helfen. Denn: “So kann man seine Beziehung mit denen der anderen vergleichen”, sagt der Soziologe. Und feststellen: So schlimm ist der Typ zu Hause gar nicht.
Wenn der Soziologe das sagt, gibt es natürlich keinen rationalen Grund, nachzufragen. Sehenswerte Szenen sind vorstellbar: “Mein Kerl ist weniger doof als eurer! Ätsch!”.
Frauen definieren ihren Selbstwert somit auch aus der Bestätigung, dass ihr Mann weniger einen an der Klatsche hat als die Männer ihrer Freundinnen, sagt der Soziologe.
Ich sollte die “Jolie” häufiger lesen. Ich erfahre Dinge, die ich sonst niemals auch nur in Betracht gezogen hätte.
Die “BRAVO” kann einpacken. Das mit der Aufklärung machen jetzt die anderen Verlage.
Und was zu lachen gibt es auch.
“You can get addicted to a certain kind of sadness,
like resignation to the end, always the end.”
– Gotye: Somebody I used to know
… Als er aus seinem Traum erwachte, war sie fort.
Es schien alles so aussichtsreich. Er hatte es nicht geschafft, sie davon zu überzeugen, dass er trotz seines äußeren Erscheinungsbildes jemand war, von dem sie sich fernhalten sollte. Sie glaubte ihm nicht. Sie sah ihn für eine gefühlte Ewigkeit aus ihren großen, jeden noch so starken Widerstand augenblicklich zerschlagenden Augen an und sagte, sie würde ihm eines Tages Schmerzen bereiten.
Er hatte keine Ahnung, worauf er sich einlassen würde.
Einen Großteil seines Lebens seit Ende seiner Jugend, die auch alles andere als glorreich verlaufen war, hatte er damit verbracht, sich selbst zu entdecken. Immer wieder war er gescheitert und letzten Endes wieder und wieder zerbrochen an dem, was er für Halt hielt. Die falschen Frauen, die falschen Freunde, die falschen Gelegenheiten ließen ihn kurz aufflammen und blieben doch nicht mehr als ein Funke. Eine Begleiterin früherer Jahre hatte einmal zu ihm gesagt, es sei erschreckend, wie verbittert er sei, und tatsächlich fühlte er sich einer Existenz als grantelnder Greis näher als der Jugend, die für ihn nur mehr wie eine verblassende Erinnerung schien.
Für sie, das wusste er, musste er mehr sein als das; nein, er wollte es. In den wenigen Wochen, die seit ihrem ersten Aufeinandertreffen vergangen waren, hatte sie fast jeden seiner Fehler erkannt, aufgezeigt und zu seiner Behebung beigetragen. Sie konnte ihm etwas geben, was ihm seit einem Jahrzehnt gefehlt hatte; sie konnte ihn aufbauen und ihm den Weg zeigen, den er so lange gesucht hatte. Dass auch sie nicht frei von Makeln war, war ihm egal. Wer, dachte er, wolle schon perfekt und ohne Kanten sein?
Die angekündigten Schmerzen ließen auf sich warten. Ihr Lächeln begleitete ihn bis in seine Träume, die Tage, die zwischen ihnen lagen, fühlten sich zäh an wie ein gekauter Kaugummi. Längst waren es mehr als nur die gemeinsamen Interessen, die sie verbanden, obwohl er nur schwer leugnen konnte, dass diese plötzlich einen spürbar größeren Raum in seinem Leben einnahmen als es bis dahin der Fall war.
Als er sie zum ersten Mal verabschiedet hatte und fragte, wann er sie wiedersehen würde, antwortete sie ausweichend. Dessen ungeachtet musste er nicht auf die nächste Versammlung der Interessensgemeinschaft warten, die sie beide letztlich zusammenfinden ließ. Sie tauschten noch am gleichen Wochenende Kontaktdaten aus, und es ergab sich, dass er einer privaten Feier beiwohnen sollte, an der auch sie teilnahm. Der Abend verlief überraschend, und obwohl keiner von ihnen das, was mit ihnen geschah, mit Worten in Gänze zu erfassen vermochte, genoss er es, sich fallen lassen zu können. So wenig sie beide auch zu Liebe bereit waren, so sehr versuchten sie doch, einander zu halten.
Aber obwohl sie sich in den Wochen danach immer wieder sahen, sei es auf größeren Versammlungen, sei es im kleinen Kreis, ging ihm doch ihre Warnung vor ihr nicht aus dem Kopf.
Dass der große Knall irgendwann kommen würde, erschien ihm immer unwahrscheinlicher, je länger sein Weg ihn an ihrem Haus vorbei führte. Sie hätte es längst tun können. Sie hätte ihn in den Graben stoßen und dort vergessen können, wie es all die Frauen vor ihr irgendwann getan hatten. Aber sie war anders. Sie war besser in allem, was sie tat und wie sie war. Sie gab ihm zu verstehen, dass das, was er war, dem, was sie wollte, recht nahe kam; und obwohl es immer wieder Momente gab, in denen er den Weg verließ und sich in den Brennnesseln am Wegesrand verfing, störte sie sich nicht an den Quaddeln, die er davontrug.
Er hätte ihre Warnung nicht verdrängen sollen. …
“But you didn’t have to cut me off,
make out like it never happened
and that we were nothing.”
– Gotye: Somebody I used to know
Und dann sitzt man nach einem Wochenende voller interessanter Begebenheiten im Zug nach Hause und die Bahn sagt, nö, guter Mann, lieber lassen wir unsere Lok brennen als Sie pünktlich nach Hause zu bringen.
Natürlich ist Bettina Wulff schuld, denn das Geld, das sie dafür bekommt, kein Flittchen zu sein, fehlt nun eben der Bahn, um ihre Züge instand zu halten.
Guten Morgen!
Lustig: Barack Obama hat wieder was gesagt.
Natürlich überhöht er seine eigene Bedeutung wie üblich, indem er die US-Amerikaner als Angehörige der “größten Nation auf der Erde” bezeichnete. Hoffentlich haben keine Chinesen zugehört. Als Ergänzung zu seinem Bob-der-Baumeister-Duktus (“jau, wir schaffen das”) hat sich der gute Herr Präsident jedenfalls offenbar nun auch Xavier-Naidoo-“Lieder” (“Dieser Weg”) reingezogen:
Ich will nicht so tun, als ob der Weg, den ich anbiete, schnell oder leicht ist.
Seine Herausforderer täten gut daran, es ihm gleichzutun. Würden sie zum Beispiel SpongeBob Schwammkopf sehen und deutschen Aggrorap hören, wäre das eine Kombination, der selbst ich als an US-amerikanischer Innenpolitik quasi gänzlich desinteressierter Mensch meine volle Aufmerksamkeit widmete.
“Ich will nicht so tun, als ob dies hier die Krosse Krabbe ist, bitch, aber ich bin bereit!”
Wäre ich US-Amerikaner, meine Stimme hätte er.
(teilweise via @schlenzalot)
Einen ökologischen Umbau der Wirtschaft haben die Grünen-Fraktionschefs Renate Künast und Jürgen Trittin zum Auftakt der Klausurtagung der Bundestagsabgeordneten am Mittwoch in Hannover verlangt. Die dreitägigen Beratungen stehen unter dem Motto „gerecht — glaubwürdig — grün“. (…) Trittin warf in der „Hannoverschen Allgemeinen Zeitung“ Umweltminister Peter Altmaier (CDU) wegen seines Konzepts einer „green economy“ Etikettenschwindel vor.
(Hervorhebungen von mir.)
Wisst ihr übrigens, wer sonst noch so Etikettenschwindel betreibt? Kommt ihr NIE drauf!
Links präsentieren Künast und Trittin ein Energiesparauto — rechts um die Ecke warten die Fahrer vor den Dienstwagen.
Das sind sicher die neuen Energiespar-Limousinen, von denen man so viel hört.
Und dann war da noch “Felix Schmitt” aus Kaiserslautern, der unter verschiedenen Internetadressen Amazon-Partnerläden (also Weiterleitungen auf Amazon mit angehängter Partnerkennung) betreibt. Das ist so weit nicht verwerflich, zumal ein ausreichender Hinweis hierauf auf jeder seiner Internetseiten erscheint:
GEWISSE INHALTE, DIE AUF DIESER WEBSITE ERSCHEINEN, STAMMEN VON AMAZON EU SARL.
(“Gewisse Inhalte” finde ich putzig.)
Dass jeder dieser onlineshops einen mehr oder weniger themenbezogenen Namen trägt (rasurenthaarung.com, uhren-schmuck-laden.de und dergleichen), ist schön. Undurchdacht ist allenfalls die tatsächliche Produktauswahl. Ich bin zum Beispiel davon überzeugt, dass der Kopfhörer Beyerdynamic DT-770 PRO kein Scherkopf ist oder eine Katze ihn tragen sollte.
Andererseits weckt Angebotsvielfalt ja auch so etwas wie Vertrauen, nicht wahr?
Und da wir gerade bei unterdrückten Minderheiten waren, wird auf SPIEGEL ONLINE diese Woche wieder Genderkäse serviert:
EU-Justizkommissarin Viviane Reding dringt auf eine Frauenquote von 40 Prozent in den Aufsichtsräten börsennotierter Konzerne. (…) Männer haben im Schnitt 33, Frauen nur 20 Mitarbeiter unter sich.
Es ist also nur noch eine Frage der Zeit, bis die Frauen- und Gleichstellungsbeauftragten (Männer sind bekanntlich stets selbst schuld) eine Vergrößerung von Unternehmen fordern, in deren Vorstand sich Frauen befinden. Immerhin können Frauen nichts dafür, dass die Unternehmen so klein sind. Chauvinistische Machoschweine: Halten das Unternehmen absichtlich klein, um Frauen den Erfolg zu verwehren!
Dabei sind Frauen allein schon wegen ihres Geschlechts deutlich besser qualifiziert:
Frauen haben zwar weniger Berufserfahrung — das aber vor allem deshalb, weil sie jünger in Führungspositionen aufrücken.
Da werden also Menschen mit weniger Berufserfahrung schneller befördert als diejenigen des anderen Geschlechts mit womöglich mehr Berufserfahrung. Klarer Fall von Unterdrückung.
Trotzdem sind die Erfolgsfrauen von heute sich immer noch ihrer natürlichen Rolle in der Gesellschaft bewusst, weiß Elke Holst, “Expertin” im Deutschen Institut für Wirtschaftsforschung:
Führungspositionen seien meist mit überlangen Arbeitszeiten verbunden, die mit Haus- und Familienarbeit schwer in Einklang zu bringen seien.
Gleichzeitig putzen, kochen und ein Unternehmen leiten geht halt nicht. Danke, Frau Holst, für diese Erkenntnis.
“Ich werde reich und berühmt, wenn ich ein Gerät erfinde, das es ermöglicht, Leute über das Internet ins Gesicht zu stechen.”
– Anonymus “HatfulOfHollow” im IRC
(Vorbemerkung: Dies ist nur teilweise Medienkritik, weshalb ich es nicht drüberschreibe. Abwechslung muss ja auch mal sein.)
Die momentanen Geschehnisse rund um das Judentum machen es uns Nichtjuden nicht leicht, Position zu beziehen; wenn eben Muslime in Berlin einen Juden verprügeln, weil er Jude ist, darf man es sich sozusagen aussuchen, ob man latenter Antisemit ist, indem man sich heraushält, oder latenter Rassist, indem man sich einmischt und so die beteiligten Muslime in der freien Ausübung ihrer Prügelkultur behindert.
Die Lösung, so schlägt die Autorin Melody Sucharewicz auf WELT ONLINE vor, lautet, dass fortan alle Nichtjuden sich solidarisch als Juden tarnen:
Anstatt, dass die Juden nach diesem Angriff ihre Kippa verstecken, sollten die Nichtjuden in Berlin mit Kippa auf die Straße gehen und damit zeigen, was sie von Hass und Extremismus halten.
Kenner erinnern sich an dieser Stelle vielleicht an die South-Park-Episode Schöner wär ’ne Warze, deren Pointe darin besteht, dass alle Einwohner des fiktiven Dorfes South Park sich aus Solidarität mit der Krankenschwester, der ihr siamesischer, tot geborener Zwilling am Kopf festgewachsen ist, einen ebensolchen Fötus dorthin kleben und sie so unbeabsichtigt stigmatisieren.
Eine Religion ist normalerweise zwar eine ziemlich bescheuerte Sache, aber nicht ausreichend bescheuert, um als Behinderung gewertet werden zu dürfen, obwohl einige Gläubige darauf hinarbeiten, dass sich dieser Zustand alsbald ändern möge. In Verbindung mit der South-Park-Analogie zeigt das das Problem auf: Frau Sucharewicz fordert, dass ihre Religion ihre Exklusivität freiwillig aufgibt. Heute sind wir alle Juden.
Wir zeigen unsere Solidarität mit diskriminierungsgefährdeten Gruppen von Minderheiten, indem wir so tun, als seien wir selbst Mitglieder dieser Gruppen? Ja, das wird den muslimischen Antisemitismus aufhalten, wenn er konfrontiert wird mit einem Staat voller Juden, zum Beispiel Israel. (In manchen muslimischen “Kulturen” ist es übrigens Brauch, Leuten, die versuchen, einzelne Regionen oder gar einen ganzen Staat nichtmuslimisch zu missionieren, die Rübe abzuhacken. Für Missionierung und Propaganda hatte der Springer-Verlag andererseits schon immer ein offenes Ohr.)
Vielleicht ist diese Lösung auch auf andere Bereiche des täglichen Lebens auszuweiten. Um der Forderung nach einer Frauenquote Nachdruck zu verleihen, sollten alle deutschen Nichtfrauen künftig in Frauenkleidern im Büro oder am Fließband erscheinen — einfach das Shirt ausstopfen (oder, je nach Frau, auch nicht) und es kann losgehen; andererseits auch nach hinten: Wenn annähernd 100 Prozent der Beschäftigten vorgeben, weiblich zu sein, ist das mit der Quote ja sozusagen erledigt. (Vorbildlich geht ausnahmsweise der NDR vor: NDR führt Männerquote ein.)
Ich bevorzuge eine andere Lösung: Wir denken einfach mal nach, bevor wir Unsinn schreiben. Ich fange an, wer macht mit?
(Und in einem ansonsten deutschsprachigen Satz nur der hübschen Alliteration wegen “What went wrong” anstelle “Was ging schief” lesen zu müssen bereitet mir ernsthafte körperliche Beschwerden, Frau Sucharewicz. Die Arztrechnung ist unterwegs.)
Gestern Abend schwadronierten in einer Gesprächsrunde mit Günther “Bügelfalte” Jauch angeblich diverse Blitzbirnen jenseits des Altersschnitts von 50 Jahren darüber, ob das Internet dumm mache. Zu welchem Schluss sie gekommen sind, ist mir nicht bekannt, allerdings ist mein Interesse an diesem Wissen auch überschaubar gering. (Seht ihr: Das Internet macht “dumm” — Internetnutzer haben kein Interesse mehr an öffentlich-rechtlicher “Bildung”.)
Um keinen GEZ-Zahler zu enttäuschen, gibt es als Auftakt zum Montag von mir heute mal ein blödes Stück “Musik”, von dem man schön dumm wird, wenn man es oft genug hört.
Guten Morgen.
Auf SPIEGEL Online ist man erschüttert:
Die griechischen Verbraucher verzögern die Bezahlung ihrer offenen Rechnungen besonders lange: Im europäischen Vergleich liegen sie einer Studie zufolge auf dem letzten Platz. Aber auch die Deutschen haben nicht die beste Zahlungsmoral — sie schaffen es nur auf den dritten Rang.
Dass die Zahlungsmoral des Landes Griechenland darin besteht, anstelle einer Rückzahlung weitere Kredite aufzunehmen, und die des Landes Deutschland darin, dass die Staatsschulden pro Sekunde um über 800 Euro anwachsen, wird mit keiner Silbe erwähnt. Lustigerweise interessiert das offensichtlich niemanden.
Ich wäre gern ein Staat.
Hans-Peter Schwarz — wer immer dies sein mag — hat ein Buch geschrieben, und zwar nicht irgendein Buch, sondern eine Biografie von Helmut Kohl. Davon gab es offenbar noch nicht genug.
Bei der Bewertung dieses sicherlich total spannenden Werkes lässt das olle CDU-Hausmagazin WELT.de auch Bernhard Vogel, einen ehemaligen Kommilitonen Helmut Kohls, zu Wort kommen, der dies zu berichten weiß:
“Eine geborene Führernatur” nennt er den einstigen Kanzler, dessen erste Wahl sich am 1. Oktober zum 30. Mal jährt. (…) Nur wenige deutsche Politiker hätten “so viel Zustimmung und so viel Hass auf sich gezogen”.
Zur Erinnerung: Es geht immer noch um Helmut Kohl, nicht um den anderen größten Staatsmann aller Zeiten. Habt ihr’s? Dann weiter im Text und zurück zum Buchautoren:
Hans-Peter Schwarz, mit seinen 78 Jahren agil wie eh und je, hat für seine Biografie über 40 Interviews geführt.
Wenn jemand sein ganzes Leben lang so agil ist wie mit 78 Jahren, ist das nicht unbedingt eine sportliche Höchstleistung. Für ein konservatives Propagandamagazin wie WELT.de ist aber natürlich jemand, der das Leben von Helmut Kohl — Helmut Kohl! — dokumentiert, bereits eine schillernde Lichtgestalt. So ein Buch zu schreiben schafft eben nicht jeder.
Die wachen, stets blitzenden Augen Hans-Peter Schwarz’ interessieren sich für Menschen, deren Herkunft, Prägung und Charakter, Stärken und Schwächen, für Begabungen und Defekte.
Es ist ein bisschen schade, dass Daniel Friedrich Sturm (allein schon der Name!), der Autor dieses Artikels, im weiteren Verlauf kein Wort über Hans-Peter Schwarz’ sexuelle Ausstrahlung verliert und/oder ihn um ein Rendezvous bittet, aber vielleicht hat er das privat geklärt. Seine Erektion beim Beschreiben eines Mannes, der das Leben von Helmut Kohl — Helmut Kohl! — dokumentiert, ist aber nur schwer zu übersehen.
Oh, apropos Germanen; der Schwarz schreibt des Weiteren:
In Rheinland-Pfalz sei Kohl “wie ein junger ungebrochener Siegfried” aufgetreten.
Ein deutscher Kanzler, der auftrat wie ein germanischer Sagenheld und eine geborene Führernatur war; dass er nebenbei die deutsche Einheit, die Heimkehr des deutschen Ostens, vollziehen ließ, passt da ganz besonders toll ins Bild.
Selbstverständlich sind die offensichtlichen Parallelen gänzlich unbeabsichtigt, und Hans-Peter Schwarz reißt das Ruder noch einmal herum:
Die Hamburger Medien (…) habe er gehasst und manche Journalisten gleich mit. Und doch habe sich Kohl gemausert zu einer “Riesenschildkröte, die man nicht umwerfen konnte”, beschreibt Schwarz den Mann, der ein Vierteljahrhundert lang die CDU führte.
Hier stimmt eigentlich gar nichts. Etwas, das sich mausert, ist normalerweise ein Vogel. Vögel mausern sich zu Vögeln, nicht zu Riesenschildkröten. Das mit der Biologie üben wir aber noch mal, Herr Sturm, oder?
Die Metapher ist aber schon niedlich. Ich stelle mir kichernd vor, wie Helmut Kohl wie eine Schildkröte auf dem Rücken liegt und gemächlich mit Armen und Beinen wedelt. Hihi.
Dass Hans-Peter Schwarz, mit seinen 78 Jahren so langsam wie eh und je, konservativismustypisch etliche Jahre zumindest im informationellen Halbschlaf verbracht hat, wird in Sätzen wie diesem deutlich:
Ist Kohl also gescheitert, wenn der Euro scheitert? Zu einer “tragischen Größe” werde Kohl wohl, sollte der Euro kippen, prognostiziert Schwarz.
Helmut Kohl, die deutsche Riesenschildkröte — eine tragische Größe, weil Bankiers den Hals nicht vollbekommen.
Was daran nicht stimmt? Der Konjunktiv.
Ich prognostiziere übrigens, dass gestern der 30. August war. Bekomme ich jetzt auch einen Buchvertrag und eine umfassende Huldigung mit möglichst wenigen sexuellen Annäherungsversuchen seitens Herrn Sturms?
Vielleicht kann WELT.de vermitteln. Allerdings bin ich wahrscheinlich dafür nicht konservativ genug.
Soeben lausche ich dem 2007 veröffentlichten Musikalbum “In Stormy Nights” des japanischen Sextetts Ghost, genauer: dem 5. enthaltenen Stück “Caledonia”, das mit seiner Dudelsackbegleitung trotz der seltsamen Gitarrenklänge irischer Tanzmusik nicht unähnlich klingt, und beschließe, es hier zu würdigen. Zum Glück singt Frontmann Masaki Batoh auf Englisch — mein Japanisch ist nicht das Beste.
Der Titel des Albums taucht lediglich in der abschließenden Folkballade “Grisaille”, benannt wohl nach dem Gemäldestil, der nur aus schwarzen, weißen und grauen Farben besteht, und auch nach einer vertonten Umsetzung dieses Stils klingend. Es regiert die Tristesse.
Das ist nach dem bis dahin recht stürmischen Rest des Albums ziemlich ungewöhnlich, denn der hat es in sich.
In der englischsprachigen Wikipedia werden Ghost zurzeit in die Schubladen Acid Folk, Experimental Rock und Psychedelic Rock geschoben. Ich würde noch eine Prise Postrock/Shoegaze dazugeben wollen. Fast die Hälfte der Spielzeit nimmt das imposante, 28-Komma-nochwas-minütige Instrumentalstück “Hemicyclic Anthelion” ein. Selbiges wird über fast die ganze Länge von einem monotonen, metallischen Grundrauschen wie von einer Maschine untermalt, das erst nach 22 Minuten verstummt. Darüber flirren allerlei Synthesizer- und ähnliche Klänge, wie sie in der elektronischen Musik der frühen 1970er Jahre üblich waren.
Das folgende “Water Door Yellow Gate” schlägt die Brücke zum Folk: Während der Rhythmus, der jenen gefallen dürfte, die auch an Colosseum (II) ihre Freude haben, vorangetrieben wird, ertönen allerlei Tasteninstrumente, (vermutlich) Kazuo Ogino erzeugt Chorgeräusche, und fast bis zur Unkenntlichkeit verzerrte Gitarren begleiten das bunte Treiben; überdies ruft Masaki Batoh mit akzentuiertem Gesang zu den Waffen und erzählt von verbrannter Erde in einem Niemandsland. Wäre ich Musikjournalist und würde mein erbärmliches Geld damit verdienen, solchen Momenten Etiketten anzuheften, ich entschiede mich vermutlich für Psychedelic Folk. Da haben wir es wieder. “Water Door Yellow Gate” wird gefolgt von “Gareki No Toshi”, das nach einem ähnlichen Muster funktioniert, die (wenigen) Spracheinwürfe — verzerrt und eher gerufen als gesungen — klingen eher nach Scooter (Scooter?!) als nach Tangerine Dream. Skurril.
“In Stormy Nights” ist sicherlich nichts, was dem Gelegenheitshörer umgehend Freude zu bereiten vermag, wenn er mit genannten Genres (oder Musikgruppen) nicht viel anzufangen weiß. Dass Ghost hierzulande aber nicht unbedingt zu den bekanntesten Musikgruppen der schrägen Folkmusik gehören, finde ich ein wenig schade. Möge dieser Beitrag seinen Teil dazu beitragen, dass sich dieser Zustand alsbald ändere!
Und was, wenn nicht?
Zum Glück studiere ich Informatik:
Weil es an ihrer Uni zu wenige Tutoren gibt, haben Berliner Sportstudenten bei einen Akt-Kalender mitgewirkt, in dem sie nackt zu sehen sind.
Ich finde ja, die Fakultät für soziale Arbeit an “meiner” Hochschule hat auch deutlich zu wenige Tutoren. Wie wär’s?
Andere Kulturen, andere Sitten:
Mit der einen Hand packte er den langen Bart (…) und mit der Schere in der anderen Hand schnitt er entschlossen die grauen Strähnen ein Stück unterhalb des Kinns ab. (…) Dieses Foto und andere Bilder ähnlich brutaler Bart- und Haarschneideaktionen (…) sind jetzt wichtige Beweisstücke vor einem Bundesgericht in Cleveland (Ohio).
(Hervorhebung von mir.)
Eigentlich fehlt doch da nur noch irgendwo das Präfix “Terror-”, oder?
In weiteren Nachrichten: Mutige und couragierte AntifaschistInn_ösen fällten nachts einen Baum gegen Rechts.
Tapfer, tapfer. Es ist jedoch inkonsequent, dass das Bekennerschreiben auf Deutsch, der Sprache von Militarismus und Deutschtümelei (Auszug aus der Begründung für’s Abhacken der deutschen Eiche), verfasst wurde. Vielleicht wäre Französisch die klügere Wahl gewesen.
