Kurz verlinkt CXLI: Jabba the Turk?

Geschrieben am 23. Januar 2013

In der Weihnachtszeit soll sich ein österreichischer Vater bei der Türkischen Kulturgemeinde in Österreich gemeldet und eine Beschwerde vorgebracht haben. Seine Schwester habe seinem Sohn den Lego-Bausatz „Jabbas Palace“ des dänischen Spieleherstellers Lego gekauft, „in guter Absicht“. Es habe sich jedoch herausgestellt, dass die Lego-Verpackung „pädagogischen Sprengstoff“ enthalte. (…) Die Kulturgemeinde ist den Bedenken des Vaters offenbar nachgegangen und erhebt nun ihrer Webseite zufolge gegen Lego den Vorwurf der Volksverhetzung. Begründung: „Jabbas Palace“ gleiche einer Moschee, der Wachturm einem Minarett. Die Figuren seien Orientalen nachgebildet, mit Gewehren, Schwertern und Kanonen.

Ein hübsches Bild hat die Türkische Kulturgemeinde in Österreich da von den eigenen Mitgliedern, wenn sie Figuren mit Gewehren, Schwertern und Kanonen automatisch für die Ihren hält. Warum genau ein offenbar also dem Islam nahe stehender Vater seinem Kind ein Weihnachtsgeschenk macht, weiß ich leider nicht. Vielleicht mit der Absicht, die Kaufkraft des verhassten Westens zu schwächen.

Bei genauerer Betrachtung sei das fertig zusammengebaute Lego-Haus und der dazugehörige Turm tatsächlich „ein 1:1‑Abklatsch der Hagia Sophia in Istanbul oder der Moschee Jami al-Kabir in Beirut und eines Minaretts. Kurz, das Model ähnelt Sakralbauten, egal ob Kirche, Moschee, Synagoge oder Tempel.“

Zur Hagia Sophia hält die Wikipedia ein paar in diesem Kontext amüsante Anekdoten bereit, besonders erwähnenswert ist es vielleicht, dass es sich um eine ehemalige byzantinische (also christliche) Kirche handelt, die im 15. Jahrhundert von plündernden Türken quasi gewaltsam zur Moschee umgebaut wurde und heute ein Museum ist. Es ist wirklich eine pietätlose Unverschämtheit von Lego, dieses Gebäude zu entweihen.

(Dass das Vorbild, nämlich Jabbas Palast, gar nicht von Lego stammt, sei mal dahingestellt. Ein frommer Vater guckt eben keine bösen Kriegsfilme und kann so was nicht wissen. Allerdings stimmt zumindest der Vorwurf, dass Ähnlichkeiten zu Sakralbauten bestehen: Das haben Paläste eben so an sich.)

Und weiter:

Und weiter: Es sei offensichtlich, dass man sich für die Figur des „hässlichen Bösewichts Jabba“ rassistischer Vorurteile und gemeiner Unterstellungen gegenüber den Orientalen und Asiaten als hinterlistige und kriminelle Persönlichkeiten bedient habe.

„Offensichtlich“ hat der Anklagende noch nie einen Asiaten gesehen. Oder einen Orientalen. Oder die alten Star-Wars-Filme. Das ist zwar nicht schlimm, immerhin sind die ziemlich langweilig, aber Lego deswegen Rassismus vorzuwerfen ist absurd. Ich werfe den Machern von „Avatar“ ja auch keinen antischlumpfigen Rassismus vor, obwohl die Figuren auch blau sind. (Außerdem habe ich den Film nie gesehen.)

Die Kombination aus Tempelbau und Bunkeranlage, aus der geschossen werde, könne für Kinder zwischen 9 und 14 Jahren sicher nicht geeignet sein, „vor allem in Hinblick auf ein friedliches Zusammenleben verschiedener Kulturen in Europa“.

Und daher:

„Wir fordern Eltern und Pädagogen auf, kein Kriegsspielzeug oder diskriminierendes Spielzeug zu kaufen oder zu schenken, geschweige denn es zu verwenden!“

Und um den Druck ein bisschen zu erhöhen, kündigt die Kulturgemeinde mögliche juristische Konsequenzen an. Sie behalte sich juristische Schritte vor und überlege, in Deutschland, in Österreich und in der Türkei Klage bei der jeweiligen Staatsanwaltschaft wegen Volksverhetzung einzureichen.

Die Geschichte der Hagia Sophia sollte man spätestens jetzt noch mal nachlesen, um das mit dem friedlichen Zusammenleben im Kontext erfassen zu können. Aber auch, wenn man die Prämisse setzt, dass die heutige Türkische Gemeinde in Österreich sich von den damaligen Vorgängen distanziert: Irgendein verrückter Filmemacher erfindet Jabba the Hutt und seinen Palast. Jahrzehntelang passiert nichts. Ein Spielzeughersteller baut die Szenerie nach. Eine türkische Gemeinde findet diese Darstellungen rassistisch, nennt Lego einen Volksverhetzer und droht mit Klage.

So ganz normal sind die da alle nicht in Österreich, oder?

(Mit Dank an L. und B.!)

Medienkritik LXXVII: „JOY“, das Fachmagazin für angewandtes Zickentum

Geschrieben am 22. Januar 2013

Senf dazugeben (einer hat's schon)

Yetis sollten nicht Cosmopolitan lesen, Männer keine Frauenzeitschriften. So weit der Mythos. Man würde als Mann aber manchmal vielleicht schon gern wissen, was die Frauen so bewegt, und dabei hilft für wenig Geld ein Tratsch- und Modeheftchen wie „JOY“. Auf der Website der „JOY“ (Vorsicht: Website der „JOY“!) ist zurzeit unter anderem eine Galerie der „Busenblitzer“ mit positiv beeindruckten Kommentaren zu finden, somit teilen die Frauen mit den Männern offensichtlich zumindest eine nennenswerte Vorliebe: das Möpsegucken.

Aber ich wollte ja eigentlich näher auf die gedruckte „JOY“ eingehen. Das mache ich jetzt mal.

Grundsätzlich hat die „JOY“ gegenüber der bereits an anderer Stelle erwähnten „Jolie“ bezüglich der grellbunten Aufmachung und des Sprachstils („Fashion we love“, gut Englisch das ist) keinerlei Einschränkungen, und auch die Themen sind sehr ähnlich. Sogar Mila Kunis ist wieder „exklusiv“ vertreten; was man eben so „exklusiv“ nennt.

Besonders angetan hat’s mir aber das Titelthema „Die Kunst, eine unberechenbare Frau zu sein“, das genau so treffend „Wie man Männer auf lange Sicht effizient verjagt“ heißen könnte. Womöglich nicht zufällig lautet ein anderes Titelthema „So entwaffnen Sie Nervensägen“. Blöderweise sind damit immer nur die Anderen gemeint. Aber vorweg gibt’s trends, außer scheußlicher Mode wird hier auch das „stylische“ („JOY“) Smartphone Sony Xperia V empfohlen, dank dessen „neuem LTE-Standard“ man „noch schneller Filme gucken“ könne; der genaue Zusammenhang wird leider nicht näher erläutert.

Auf Seite 26 gibt es einige Umfrageergebnisse zu lesen, die mich belustigen. 69 Prozent der umbefragten Frauen sind der Ansicht, Heiratsanträge seien Männersache, 32 Prozent denken manchmal beim Geschlechtsverkehr an einen anderen Mann, immerhin 36 Prozent sind der Meinung, Männer und Frauen könnten keine Freunde sein. 5 der letzteren 36 Prozent vertreten die Ansicht, Freundschaft zwischen den Geschlechtern sei nur möglich, wenn man schon mal miteinander in der Kiste gewesen sei. Schönen Dank auch, Emanzipation und vermeintliche Abschaffung der Rollenbilder.

(Apropos Rollenbilder: Auf Seite 22 wird beworben, mit welchen Mitteln die mir völlig unbekannte Schauspielerin Jessica Chastain ihren „Porzellanteint“ – also ihr Püppchengesicht – betont. Ich ziehe meine Anklage zurück und erkläre die Emanzipation der Frau für gescheitert. Glück gehabt.)

Ein bisschen weltfremd wird es auf Seite 30, auf der „20 Dinge, die Sie ab 30 keinesfalls mehr tun sollten“ aufgezählt werden. Ding Nummer 5 ist „In einer WG wohnen (Ausnahme: Model-WG)“; damit das Püppchen (Seite 22) jenseits der magischen 30 bloß nicht die Hoffnung verlieren möge, jemals eine Chance auf gemeinsames Kotzen zu haben. Models über 29 weihen doch nur noch Geschäfte für mollige Mode ein, dachte ich. Interessant sind aber auch die Punkte 13 („Irgendetwas von Hello Kitty besitzen“) und 14 („Sich Sonntagmorgens [sic!] für den Gang zum Bäcker schminken“). Das sind so die Dinge, von denen ich als Mann ja immer hoffe, dass es noch Frauen unter 30 gibt, die nie auch nur auf die Idee kämen, gegen eine dieser Empfehlungen zu verstoßen. Aber man will ja gut aussehen beim Brötchenkaufen. Kein Wunder, dass ich meist solo bin: Ich kaufe Brot immer ungeschminkt. Verdammt.

Den langweiligen Artikel über Mila Kunis – sie sehe „sich selbst gar nicht als Sexbombe“, und damit hat sie vollkommen Recht – genügt es zu überfliegen, es geht um Ashton Kutcher, Knutschen in der Öffentlichkeit und ähnlich irrelevanten Quark. Auch die Auflistung der „starken Männer 2013“ kann man getrost beiseite lassen, zu sehen sind allesamt muskelbepackte Schönlinge, bevorzugt wohl oberkörperfrei. Oberflächliche Männer, die nur auf den Körper achten, seien wirklich schlimm, wurde mir einmal gesagt. Dank der „JOY“ weiß ich nun wenigstens, was damit gemeint war.

Der Text, auf den ich mich besonders gefreut hatte – der mit der unberechenbaren Frau – entpuppt sich beim Lesen als mehrseitige Ansammlung von Plattitüden („Erotik kann alles sein“, „Männer hören beim Sex eh nicht so richtig zu“, aber „Reden ist Sex“ – wie auch immer). Der Tenor lautet: Mit einem Mann muss man spielen, man muss ihn betteln lassen. Frauen, die sich an einen solchen Ratgeber halten, brauchen ihn wahrscheinlich noch häufiger. Übrigens finde ich das in diesem Artikel inflationär verwendete Wort „Schwanz“ für das männliche Glied nicht sehr erotisch. Gibt es dazu eigentlich auch schon einen Ratgeber in einer Ausgabe der „JOY“?

Für diese Enttäuschung entschädigt der Folgeartikel „Rote Karte für Nervensägen“. Er enthält 16 Tipps, wie man nervige Mitmenschen effizient anzicken kann, und sollte somit im Portfolio keiner Frau fehlen, die als solche wahrgenommen werden möchte. Dass einerseits aus dem Buch „Sorry, hier sitzt schon meine Tasche“ zitiert wird (Tipp Nummer 7), andererseits aber Leute, die einen Sitzplatz mit ihrer Tasche belegen, selbst als „Nervensägen“ identifiziert werden (Tipp Nummer 15), ist wahrscheinlich sogar beabsichtigt. Immerhin möchte man ja die größte Nervensäge von allen werden; auch eine Art von joy.

Tipp Nummer 10 ist ebenfalls beachtlich: Man sucht auf Facebook nach wichtigen Dingen, vermutlich Schminktipps oder was „JOY“-Leserinnen halt so suchen, und findet nur doofes Geschwätz von einer Facebook-Freundin. Zwei Lösungsmöglichkeiten werden vorgeschlagen: Man solle entweder „niemanden interessiert’s!“ drunterschreiben oder die Meldungen der „Freundin“ einfach ausblenden. Man könnte stattdessen auch einfach die Freundschaft kündigen, aber so was macht man ja als Frau nicht. Da muss man ja zusammenhalten. Nur konsequent erscheint da Tipp 16 gegen „hartnäckige Anbagger-Idioten“: „Glotzen Sie ihn unverwandt mit einem Gesichtsausdruck zwischen Schock und Debilität an – und zwar mindestens 30 Sekunden.“ Der typischen „JOY“-Leserin genügt es nicht, als Zicke identifiziert zu werden. Es muss schon mindestens zu einer geistesgestörten Zicke genügen.

Weiterhin in der „JOY“: Beziehungen lassen sich retten, indem man sich regelmäßig zu „Sexdates“ trifft, sensible Haut ist „die Diva unter den vier Hauttypen“, außerdem Tipps zum „Figurproblem Birne“ (kein Witz!) und ein Trenchcoat als „Trend fürs Büro“.

Und ich dachte immer, Männermagazine seien bescheuert.

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Ariel Pink’s Haunted Graffiti – Mature Themes

Geschrieben am 21. Januar 2013

Beachtlich ist übrigens auch das Album „Mature Themes“ von Ariel Pink’s Haunted Graffiti, erschienen bereits im August 2012 und von mir, Verzeihung!, zu spät bemerkt.

Ariel Pink ist das Alter Ego des Kaliforniers Ariel Rosenberg, der schon diverse sehr merkwürdige Lo-Fi-Musikalben veröffentlicht hatte. Zusammen mit seiner Haunted Graffiti Band macht er immer noch Musik, für die „interessant“ ein treffliches Adjektiv ist.

Das erste Stück, „Kinski Assassin“, klingt nach dem Canterbury Sound à la Egg mit weniger Georgel und mehr Gegitarre, das Titelstück „Mature Themes“ könnte auch von einem der Beatles stammen, „Only In My Dreams“ von einer dieser 60-er-Jahre-Beatbands. „Driftwood“ lehnt sich mit dominantem Bassspiel und allerlei merkwürdigen Effekten an den Psychedelic Rock und den Krautrock an. Das abschließende Donnie-und-Joe-Emerson-Cover „Baby“ ist vergleichsweise geradliniger Soul. Eine musikalische Gemeinsamkeit aller anderen Stücke: Frank Zappa lässt grüßen.

Daran trägt nicht nur die Stimme Herrn Rosenbergs die Schuld, auch stilistische Merkmale stimmen überein. „Schnitzel Boogie“ (allein der Titel schon!) etwa könnte direkt von Zappas „Joe’s Garage“ stammen, und sonst so:

Es gibt keinen Punkt, keinen Sinn, keine Richtung und keinen Stil. Es ist alles ein großer, bunter Freak-out, der entweder im Narzissmus oder in der paranoiden Psychose mündet.

Ziemlich großartiges und dabei nicht mal allzu verqueres, sondern gelegentlich schnell eingängiges Zeug.

Ein bisschen schade ist es nur, dass die Stücke überwiegend recht kurz sind, nur „Nostradamus & Me“ fällt mit etwa siebeneinhalb Minuten Laufzeit ein wenig aus dem Rahmen. Aber die fehlende Quantität tut der herausragenden Qualität keinen Abbruch. Empfehle Reinhören.

Gisbert zu Knyphausen – Spieglein, Spieglein

Geschrieben am 21. Januar 2013

Senf dazugeben (einer hat's schon)

Zum niedersächsischen Wahlsonntag (die überwältigende Wahlbeteiligung von über 50 Prozent sei ein „gutes Zeichen für die Demokratie“, salbaderte Stephan „Innerparteiliche Demokratie“ Weil in die Phoenix-Kameras, ohne zu lachen – meinen Glückwunsch zu dieser Selbstbeherrschung!) nur noch so viel:

zu Knyphausen – Spieglein Spieglein

Dieses Video auf YouTube ansehen.

Du bist immer so fixiert auf das, was noch fehlt.
Und jetzt schau nicht so gequält – das sieht scheiße aus.

Guten Morgen.

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F.D.P.: So sehen Sieger aus!

Geschrieben am 19. Januar 2013

Fast hätte ich morgen einen furchtbaren Fehler begangen.

Danke für die Erinnerung!

Wenn Sprache politisch wird

Geschrieben am 18. Januar 2013

Die heutige „ZEIT“ begründet wortreich – auf immerhin drei Seiten – die jüngst bekannt gegebenen Änderungen in Kinderbüchern betreffs der Negerkinder.

Ich habe mir den Quatsch nun nicht durchgelesen, möchte die Aufmerksamkeit meiner geschätzten Leser jedoch auf den Einführungstext lenken:

Unsere liebsten Kinderbücher werden politisch korrekt umgeschrieben – ist das ein Fortschritt?

Politisch korrekte Sprache also, hier wie auch bei der unsäglichen Modeerscheinung „Gendern“.

Sprache war zu allen Zeiten ein Mittel des Volkes, nicht etwa der Herrschenden. Natürlich haben immer wieder Herrschende versucht, sich der Sprache zu bemächtigen, von Dauer war jedoch keiner dieser Versuche.

Was hätte die Politik davon, die Sprache des Volkes zu regulieren? Vor allem hätte sie Macht. Nicht erst Orwells „1984“ mit der ministeriumsgesteuerten Sprache sollte uns da vorsichtig werden lassen. Wer versucht zu bestimmen, wie man richtig spricht, versucht auch das Werturteil zu beeinflussen, welcher Gedanke gut und welcher böse ist. Staaten, die das versuchen, sind gefährlich.

Politische Korrektheit, wenngleich nicht immer obligatorisch, geht stets mit Entmündigung einher.

Seid wachsam.

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Kurz verlinkt CXL: Das Internet war voll.

Geschrieben am 17. Januar 2013

Zur SPD einerseits und zu Frau Meiritz vom „SPIEGEL“ andererseits möchte ich mich übrigens nicht weiter äußern, behinderte Kinder und Frauen schubst man als anständiger Mensch nicht.

Stattdessen wäre das hier fast unbemerkt an mir vorbeigerauscht: Der CDU-Bundestagsfraktionsvizevorsitzende (toller Titel übrigens) Michael Fuchs hat bezüglich seiner früheren Beschäftigung bei einer irgendwie mit dem britischen Geheimdienst verflochtenen Firma gelogen, weil die entsprechende Spalte in der Exceltabelle zu klein war.

In den Excellisten sei der komplette Name “Hakluyt & Company” aufgrund von “Platzgründen” abgekürzt worden. Fehlender Platz in einer Excelliste – das klingt in etwa so schlüssig wie die Aussage “das Internet ist voll”.

Jetzt versucht Michael Fuchs, diesen Umstand anwaltlich zu verschleiern. Natürlich – wer möchte schon zugeben, dass er ~~in der CDU ist~~ nicht mal Text vollständig in eine Exceltabelle bekommt? Ich wüsste allerdings wirklich gern, auf welcher gesetzlichen Grundlage der Anwalt argumentiert hat. So weit ich weiß, ist Dummheit noch nicht strafbar.

Schade eigentlich.

(via Nachtwächter)

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Kurz verlinkt CXXXIX: Innerparteiliche Demokratie

Geschrieben am 15. Januar 2013

In Niedersachsen überschlagen sich die Ereignisse kurz vor der anstehenden Landtagswahl geradezu. Nun ist eine prominente „Sozialdemokratin“ (merkwürdige, aber historisch begründete Eigenbezeichnung von SPD-Mitgliedern) zur Linkspartei gewechselt, weil sie gegen Doris Schröder-Köpf, Pionierin der Pferdewitze, verloren hat. Dies aber wohl nicht ganz zu Recht:

Nach dem Votum der fünf Ortsvereine hatte Leuschner zwar mit 21 zu 19 Stimmen zunächst vorn gelegen, die Delegierten hatten sich aber nicht an diese Entscheidung gebunden gefühlt. Sie hatten Leuschner am Ende nur 14 Stimmen gegeben.

(Falls noch jemand Gründe brauchte, warum das Delegiertensystem selten eine gute Idee ist.)

Und was sagt der „Spitzenkandidat“ der SPD zu diesem Vorfall? Ach, das sei doch alles nicht so schlimm. Demokratie sei auf Sozialdemokratisch eben nicht unbedingt das mit der Mehrheit.

„Die Kandidatenkür sei nach allen Regeln der innerparteilichen Demokratie verlaufen, sagte dagegen Weil. „Wer das nicht akzeptiert, der hat ganz am Ende ein Problem mit der Demokratie.“

„Innerparteiliche Demokratie“. Den Begriff sollte man sich merken.

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Alles Käse, die Ästhese.

Geschrieben am 14. Januar 2013

Dass das Schönheitsempfinden der Gesellschaft sich in den letzten Jahrzehnten nicht zum Besseren gewendet hat, habe ich ja hier bereits des Öfteren thematisiert. Zusammenfassend sei wiederholt: Der momentanen modischen und ideellen Entwicklung von Schönheitsidealen kann ich nichts abgewinnen. Ich bin ein visueller Mensch; andere mögen es oberflächlich nennen.

Die menschliche Spezies ist eine von jahrtausendealten Instinkten getriebene. Ein breites Becken bei Frauen signalisiert die Fähigkeit, reichhaltigen Nachwuchs zu gebären, was erklären könnte, warum Frauen mit dicken Hintern zu den meistumworbenen gehören. Andere Faktoren? Der Geruch, die Bewegung, die Stimme, der Intellekt. Ein eventuell anschauliches Beispiel ist Sabine Leutheusser-Schnarrenberger. Ich habe niemals an Sabine Leutheusser-Schnarrenberger gerochen, sie nie gesehen und nie gehört, mich nie mit ihr unterhalten. Ich bin jedoch, wie bereits erwähnt, ein visueller Mensch, und da Frau Leutheusser-Schnarrenberger für jedenfalls mich optisch in keiner Weise ansprechend ist, gehe ich fest davon aus, dass ich ihr, bäte sie mich um ein Rendezvous, einen Korb gäbe. Warum gerade Sabine Leutheusser-Schnarrenberger? Geduld, das erklärt sich möglicherweise gleich von selbst.

Denn nicht nur ich bin ein visueller Mensch, die Vielzahl der Männer scheint es zu sein. Wie sonst können sich Dutzende Tittenheftchen seit Jahren, gar Jahrzehnten auf dem hart – hehe, „hart“ – umkämpften Markt halten? Geruch, Bewegung, Stimme, Intellekt der abgebildeten Personen sind nicht von Belang. Irgendwo muss man die Messlatte – hehe – ja ansetzen.

Bei Menschen, die sich selbst zur Klientel besagter Heftchen zählen, ist beim Betrachten derselben lediglich das Sehen von Belang, und das ändert sich auch nicht, wenn diese Heftchen irgendwas mit Politik machen. Das Tittenheftchen „Playboy“ etwa ließ jüngst ermitteln, welche deutsche Politikerin auf die Umfrageteilnehmer den größten visuellen Reiz ausübe. (Ohne die Originalbefragung zu kennen, nehme ich an, dass die Fragestellung ungefähr „Mit welcher deutschen Politikerin würden Sie am liebsten mal in die Kiste hüpfen?“ lautete.)

Nun kann mir niemand glaubwürdig erklären, inwiefern das die Wählergunst nicht beeinflussen soll. Politikverdrossenheit in Hochglanzbildern bleibt Politikverdrossenheit. Meine persönliche Favoritin stand vermutlich nicht zur Wahl und kommt nur aus diesem Grund nicht einmal vor, die Rangliste ist entsprechend unaufregend.

Die Vorzeige-Piratin Marina Weisband und Sahra Wagenknecht von der Linkspartei sind laut einer Umfrage die attraktivsten Politikerinnen Deutschlands.

„Vorzeige-Piratin“, Schnickschnack; die Piratenpartei zeigt niemanden vor, auch dann nicht, wenn die Presse nach einer repräsentativen Piratenfrau fragt. (Es scheint ja immer noch die Vorstellungskraft der Boulevard-„Journalisten“ zu übersteigen, wenn sie auf Parteitagen der Piratenpartei eine Frau ohne männliche Führung sehen.) Bemerkenswert ist hier das Wort „attraktiv“, denn Attraktion ist nicht nur ein auf’s Visuelle bezogene Begriff. Ob das die Teilnehmer wussten?

Die übrigen Resultate lassen mich daran zweifeln:

Nur drei Prozent der Befragten nannten Angela Merkel (CDU) als „sexieste Poltikerin“ (sic!), Schlusslicht wurde die Bundesvorsitzende der Grünen, Claudia Roth, mit nur einem Prozent Zustimmung.

„Sexy“ nämlich ist schon etwas ganz anderes als „attraktiv“. Auf die Grundbedeutung reduziert heißt der zitierte Satz: Etwa 30 von eintausend Männern würden von allen deutschen Politikerinnen am liebsten eine Nacht mit Angela Merkel verbringen, etwa 10 mit Claudia Roth. (Das sind – mal kurz die Hand aus der Hose und mitrechnen – weniger als 30. Das möchte ich nur noch mal betonen.)

Zweifelsohne hat Angela Merkel von beiden Schlusslichtern die angenehmere Stimme. Mir persönlich würde das aber nicht reichen.

Ich bin ein visueller Mensch. Ich finde Lindsay Lohan, Miley Cyrus, Scarlett Johansson und die anderen Schabracken geschminkt zu künstlich und ungeschminkt zu hässlich. Ich finde die sexiest woman alive – Mila Kunis – ungefähr so anziehend wie einen Schuppendrachenfisch. Trotz alledem stelle ich keine Rangliste der attraktivsten Politiker auf. Es ist mir vollkommen gleichgültig, in welcher Partei eine hübsche Frau ist, wie es mir eben auch egal ist, ob eine Politikerin, die viel Gutes und Wahres sagt, gut aussieht oder nicht. Ich werde niemals die CDU wählen, obwohl Kristina Schröder es auf Platz 3 geschafft hat.

Und ich möchte, das will ich hiermit ausdrücklich betonen, nicht mit Angela Merkel schlafen.

Queen – Stone Cold Crazy

Geschrieben am 14. Januar 2013

Schon wieder Montag.

Das ist verrückt, wisst ihr?

Stone Cold crazy Live at the Rainbow 1974!

Dieses Video auf YouTube ansehen.

Guten Morgen.

Medienkritik in Kürze: Brisanter Enthüllungsjournalismus, heute: SPIEGEL ONLINE.

Geschrieben am 13. Januar 2013

Senf dazugeben (bisher 2)

Ach, „SPIEGEL ONLINE“.

Einfach ach.

Diese Wichser!

Geschrieben am 11. Januar 2013

Senf dazugeben (bisher 6)

Früher, lange vor „Twilight“ und „Harry Potter“, sprachen Protagonisten in Kinderbüchern noch sturzfreies Deutsch. Pippi Langstrumpf unterhielt sich fröhlich nicht etwa mit der Tochter des afroamerikanischstämmigen Königs, sondern mit der Negerprinzessin im Taka-Tuka-Land, und Kinder, die ihre Schuhe nicht wichsen wollten, bekamen eine gewichst.

Mit der Negerkönigin ist es schon lange vorbei, der Thienemann-Verlag („Thienemann Verlag“, saudoofer Name) arbeitet nun obendrein an einem Wichsverbot:

Der Stuttgarter Thienemann Verlag streicht das Wort „wichsen“ aus den Kinderbuchklassikern Otfried Preußlers. In einer Erklärung heißt es, dass Kinder diesen Begriff heute nicht mehr im Sinn von „putzen“, „polieren“ kennen würden oder gar als Synonym für die Prügelstrafe. Früher aber seien Stiefel „gewichst“ worden – und Kinder wurden „durchgewichst“. In diesem speziellen Fall, so der Verlag, „erscheint es uns sinnvoll, daraus ‚verhauen‘ zu machen.“

In jedem anderen Fall wird der Verlag künftig von „von der Palme wedeln“ sprechen, nehme ich an. Interessante Schulhofgespräche sind denkbar: „Gib uns dein Pausenbrot, oder du wirst gewichst!“ – Ach nein, Pausenbrot sagt man ja heute auch nicht mehr. Pausendöner vielleicht.

Die für den Sprachwandel zuständigen Mitarbeiter des Thienemann-Verlags („Thienemann Verlag“, nochmals; ernsthaft‽) haben womöglich selbst keine Kinder. Ich hoffe dies inständig. Ein normales Kind, das altersmäßig der Gruppe derer angehört, die die Kinderbuchklassiker Otfried Preußlers (Thienemann-Verlag [„Thienemann Verlag“, kann doch nicht wahr sein] über selbige) üblicherweise lesen, kennt das Wort „wichsen“ nicht, weder als Prügeln noch als Onanieren, sofern elterliche Aufmerksamkeit nicht fehlte. Fehlende elterliche Aufmerksamkeit durch politisch korrekte – was an „wichsen“ politisch inkorrekt ist, möge mir ein Klügerer erklären – Sprache kompensieren zu wollen halte ich für wenig sinnvoll.

Klar ist allerdings: Wenn diese Sprachverdreher mir auf der Straße begegnen, werd‘ ich auch mal wen durchwichsen.
Dann gibt’s a Fotzn!

Kurz verlinkt CXXXVIII: Einmauern hätt‘ vielleicht geholfen

Geschrieben am 10. Januar 2013

Senf dazugeben (bisher 2)

Wofür wir mehr Überwachung brauchen? Na, um Verbrechen zu verhindern!

Zum Beispiel dieses:

Er soll ein siebenjähriges Mädchen missbraucht haben, nur vier Monate nach dem Ende seiner Sicherungsverwahrung. (…) Andreas R. trug eine Fußfessel.

Natürlich: Fußfesseln taugen nix, Vergewaltigen würd‘ auch funktionieren, wenn die Beine komplett ab wären.

Vielleicht hätte man Herrn R. stattdessen eine Kamera an den Penis nähen sollen. Oder gleich zehn davon. Viel hilft viel, sagt die Regierung.

Schon TAZahlt?

Geschrieben am 8. Januar 2013

Senf dazugeben (bisher 2)

Die Vollprofis des Tages „arbeiten“ bei der „tageszeitung“. Deren Webauftritt taz.de wird von einer paywall umhüllt, das heißt, wer einen Artikel dort (etwa den hier) lesen möchte, der wird zunächst angebettelt. Löblich: Man kann’s wegklicken.

Wirklich doof nur, dass man über den Wert des Artikels keine zuverlässigen Aussagen treffen kann, so lange die paywall ihn quasi unleserlich macht. Andererseits: Der abgebildete Herr mit dem Shirt, dessen Aufdruck an GEZ-Werbung erinnert, ist vielleicht ein noch besser gewähltes Sinnbild als angenommen.

Wobei ich öffentlich-rechtliches Fernsehen doch gelegentlich noch ein wenig besser finde als die „taz“.

Thinking Plague – Sleeper Cell Anthem

Geschrieben am 7. Januar 2013

Ah, herrlich. Endlich wieder Montag. Zurück in die Arbeitswelt, ob man will oder nicht; der Kampf gegen die inneren Dämonen wird selten so missmutig ausgefochten wie montags.

Apropos Dämonen:

Dieses Video auf YouTube ansehen.

Montage. Wie unangenehm.

Dennoch guten Morgen.