Heu­te wur­de ich uner­be­te­ner Ohren­zeu­ge eines Gesprächs zwei­er Jung­da­men, die sich über die Schwan­ger­schaft einer gemein­sa­men Bekann­ten nicht all­zu hohen Alters wun­der­ten; unge­fähr kreisch­te eine von bei­den dies: „Eeeeecht, die is‘ schwan­ger? Wie geht das denn?“

Tja, wie geht das? Wer­te Jung­da­men, ihr hal­tet euch doch selbst in der Regel für nicht all­zu doof. Wie das mit der Schwan­ger­schaft funk­tio­niert, hat euch vor nicht all­zu lan­ger Zeit noch Dr. Som­mer erklärt, und anders als wir Jungs habt ihr euch damals nicht nur für die Nacke­deis inter­es­siert, son­dern auch für die total span­nen­den Fra­gen („kann man vom Sex schwan­ger wer­den?“), die euch neben­bei mit eigent­lich jeder erdenk­li­chen Stel­lung und allen Even­tua­li­tä­ten bekannt gemacht haben soll­ten. Weil ihr dann aber im spä­te­ren Ver­lauf eures Lebens eure Inter­es­sen vom Lesen aufs Gucken, Hören und Schrei­ben ver­la­gert und eure Kom­mu­ni­ka­ti­on nur noch aus dem Kon­sum von Sen­dern wie Viva sowie elo­quen­ten Dis­kus­sio­nen via SMS („ilda <3<3<3 cuiii gn8iiiii“) und aus­schwei­fen­den Erzäh­lun­gen mit der besten Freun­din („und er so und ich so und sie so und wir dann so und er so ey ne?“), die euch bei näch­ster Gele­gen­heit ohne­hin aus­tau­schen wird (oder auch anders­her­um), weil ihr euch, wie so oft, in den­sel­ben süüüü­ßen Jun­gen ver­knallt habt, besteht, habt ihr alles, was nicht mit Fri­su­ren, „Musik“, Klei­dung und Schmink­tipps zu tun hat, aus eurem Gedächt­nis ent­fernt und unwi­der­ruf­lich ent­sorgt. Und wenn ihr dann eines Tages in aus­rei­chend gelö­ster Stim­mung seid und es tat­säch­lich schafft, dass so ein süüüü­ßer Jun­ge euch Gehör schenkt, ver­gesst ihr die Welt um euch her­um. Wenn’s euch zwi­schen den Zehen juckt, ist euch jedes Mit­tel recht, das zu ändern, und statt einem öden Bat­te­rie­ding darf’s halt manch­mal auch gern ein Jun­ge sein. Jungs sind bekannt­lich alle­samt „so bescheu­ert“, dass ihr ihnen nur irgend­was von Lie­be und Ehr­lich­keit vor­flun­kern müsst, um mit ihnen machen zu kön­nen, was ihr wollt. Haupt­sa­che, Spaß am Leben! Und wenn ihr dann aus der Traum­welt erwacht, sich von dem selbst­in­du­zier­ten Kater lang­sam erho­lend, und euch alles wie­der ein­fällt, dann fällt es euch schwer, euch ein­zu­ge­ste­hen, dass ihr euch auf­führt wie Men­schen, die anders­wo Geld für der­ar­ti­ge Dien­ste neh­men; und das sau­blö­de Arsch­loch, das ihr, bevor ihr es zur Stil­lung der eige­nen nie­de­ren Trie­be miss­brauch­tet, noch „süüüü­ßer Jun­ge“ nann­tet, kann euch jetzt gefäl­ligst gestoh­len blei­ben.

Ent­schul­di­gung, ich schweif­te ab. Tja, wie kommt man als jun­ges Mäd­chen von 16, 17 Jah­ren, das noch nicht all­zu fest auf sei­nen eige­nen, viel zu dün­nen Bei­nen steht und des­sen letz­te „ewi­ge Lie­be“ den Rekord von unglaub­li­chen zwei Mona­ten um eine Woche über­bot, auf die Idee, sich von „irgends­o­ei­nem Arsch­loch“, an dem ihr natür­lich nie irgend­ein wei­ter gehen­des Inter­es­se hat­tet und das eure hilf­lo­se Lage, aus irgend­wel­chen Grün­den betrun­ken mit ihm allein zu sein und ihm eure Zun­ge in diver­se Öff­nun­gen zu stecken, scham­los aus­ge­nutzt hat, schon ein Kind ein­pflan­zen zu las­sen, das ihr nie woll­tet, aber es ging natür­lich alles viel zu schnell, um dar­über nach­zu­den­ken, usw.? Ich glau­be ja, man muss ein­fach nur ein ver­dammt däm­li­ches Stück sein. (Das habe ich natür­lich nicht so gesagt.)

Ist doch wahr.