Heute wurde ich uner­beten­er Ohren­zeuge eines Gesprächs zweier Jung­damen, die sich über die Schwanger­schaft ein­er gemein­samen Bekan­nten nicht allzu hohen Alters wun­derten; unge­fähr kreis­chte eine von bei­den dies: “Eeeeecht, die is’ schwanger? Wie geht das denn?”

Tja, wie geht das? Werte Jung­damen, ihr hal­tet euch doch selb­st in der Regel für nicht allzu doof. Wie das mit der Schwanger­schaft funk­tion­iert, hat euch vor nicht allzu langer Zeit noch Dr. Som­mer erk­lärt, und anders als wir Jungs habt ihr euch damals nicht nur für die Nackedeis inter­essiert, son­dern auch für die total span­nen­den Fra­gen (“kann man vom Sex schwanger wer­den?”), die euch neben­bei mit eigentlich jed­er erden­klichen Stel­lung und allen Even­tu­al­itäten bekan­nt gemacht haben soll­ten. Weil ihr dann aber im späteren Ver­lauf eures Lebens eure Inter­essen vom Lesen aufs Guck­en, Hören und Schreiben ver­lagert und eure Kom­mu­nika­tion nur noch aus dem Kon­sum von Sendern wie Viva sowie elo­quenten Diskus­sio­nen via SMS (“ilda <3<3<3 cui­ii gn8iiiii”) und auss­chweifend­en Erzäh­lun­gen mit der besten Fre­undin (“und er so und ich so und sie so und wir dann so und er so ey ne?”), die euch bei näch­ster Gele­gen­heit ohne­hin aus­tauschen wird (oder auch ander­sherum), weil ihr euch, wie so oft, in densel­ben süüüüßen Jun­gen verk­nallt habt, beste­ht, habt ihr alles, was nicht mit Frisuren, “Musik”, Klei­dung und Schmink­tipps zu tun hat, aus eurem Gedächt­nis ent­fer­nt und unwider­ru­flich entsorgt. Und wenn ihr dann eines Tages in aus­re­ichend gelöster Stim­mung seid und es tat­säch­lich schafft, dass so ein süüüüßer Junge euch Gehör schenkt, vergesst ihr die Welt um euch herum. Wenn’s euch zwis­chen den Zehen juckt, ist euch jedes Mit­tel recht, das zu ändern, und statt einem öden Bat­teried­ing darf’s halt manch­mal auch gern ein Junge sein. Jungs sind bekan­ntlich alle­samt “so bescheuert”, dass ihr ihnen nur irgend­was von Liebe und Ehrlichkeit vor­flunk­ern müsst, um mit ihnen machen zu kön­nen, was ihr wollt. Haupt­sache, Spaß am Leben! Und wenn ihr dann aus der Traumwelt erwacht, sich von dem selb­stin­duzierten Kater langsam erholend, und euch alles wieder ein­fällt, dann fällt es euch schw­er, euch einzugeste­hen, dass ihr euch auf­führt wie Men­schen, die ander­swo Geld für der­ar­tige Dien­ste nehmen; und das saublöde Arschloch, das ihr, bevor ihr es zur Stil­lung der eige­nen niederen Triebe miss­brauchtet, noch “süüüüßer Junge” nan­ntet, kann euch jet­zt gefäl­ligst gestohlen bleiben.

Entschuldigung, ich schweifte ab. Tja, wie kommt man als junges Mäd­chen von 16, 17 Jahren, das noch nicht allzu fest auf seinen eige­nen, viel zu dün­nen Beinen ste­ht und dessen let­zte “ewige Liebe” den Reko­rd von unglaublichen zwei Monat­en um eine Woche über­bot, auf die Idee, sich von “irgend­soeinem Arschloch”, an dem ihr natür­lich nie irgen­dein weit­er gehen­des Inter­esse hat­tet und das eure hil­flose Lage, aus irgendwelchen Grün­den betrunk­en mit ihm allein zu sein und ihm eure Zunge in diverse Öff­nun­gen zu steck­en, scham­los aus­genutzt hat, schon ein Kind einpflanzen zu lassen, das ihr nie woll­tet, aber es ging natür­lich alles viel zu schnell, um darüber nachzu­denken, usw.? Ich glaube ja, man muss ein­fach nur ein ver­dammt däm­lich­es Stück sein. (Das habe ich natür­lich nicht so gesagt.)

Ist doch wahr.