Ein weit­er­er elek­tro­n­is­ch­er Liebes­brief trudelte ger­ade in meinem Liebes­brief-Sam­mel­post­fach ein. Warum er das tat, weiß ich nicht, denn die angegebene Adresse ist nicht meine; aber ich freue mich ja immer über etwas Zuwen­dung.

Eine gewisse “Natalya Small” bit­tet um meine Aufmerk­samkeit mit fol­gen­dem Anliegen:

Ich inter­essiere mich fur eine zuver­las­sige mannliche

Wäre ich ger­ade ein biss­chen zynis­ch­er, würde ich ja nun fra­gen, ob da das Wort “Putze” fehlt, aber es ist ja noch das Kar­woch­enende, und da soll man nicht immer tanzen, sin­gen und so böse sein, sagt der Papst, weil man dann in die Hölle kommt.

Aber stattdessen lese ich die Stel­lenbeschrei­bung, vielle­icht spricht mich das Ange­bot ja an?

Hal­lo!
Ich bin Natalya.

Hal­lo!
(Erstaunlich, auf was für lustige Absender-Mailaliase (in diesem Fall “bub_weymouth”) man so kommt, wenn man Natalya heißt. Aber ich sollte mich nicht bekla­gen, meine Mailadressen sind auch manch­mal ziem­lich selt­sam gewählt.)

Ich fullte ein Pro­fil im Dat­ing-Agen­tur vor Ort, und jet­zt habe ich ‘ve Ihre E‑Mail.

“Vor Ort” ist übri­gens ein Ter­mi­nus aus der Kriegs­berichter­stat­tung. Find­et man meine Mailadresse in Flirtzen­tren in umkämpften Land­strichen? Ach, Natalya, ich wüsste nur zu gern, wo ich Sie verorten kann!

Wom­öglich auch im All; bin ich doch sich­er nicht der einzige, dem “ich ‘ve” bekan­nt vorkommt.
Jar-Jar Binks, du bist ertappt!

Ander­er­seits:

Ich habe nicht dein Pro­fil oder Bild gese­hen, aber in der Agen­tur mar­rige sie Sie erzahlten mir, dass wir miteinan­der kom­pat­i­bel sind.

“Agen­tur mar­rige” klingt dann doch ziem­lich franzö­sisch; “aschen­tür mar­ri­esch”. Eine possier­liche Sprache eigentlich.
Sie, verehrte Natalya, irren übri­gens, denn ich erzählte Ihnen, glaube ich, noch gar nichts. Als dem Nerd­tum nicht grund­sät­zlich abgeneigter Empfänger muss ich übri­gens dann doch ein biss­chen kich­ern: Mann und Frau sind also “kom­pat­i­bel”. Plug-and-Play-Unter­stützung inklu­sive, nehme ich an.

Ach, einen Anhang hat die Gute auch mit­geschickt. Was mag das nur sein?
Es han­delt sich um eine Bild­datei. Zu sehen ist eine Aller­welts­blon­dine, Marke Nicht­mein­typ. Um wen es sich han­delt, kann ich nur rat­en, sofern ich jedoch richtig rate, legt sich meine Libido dann doch lieber noch ein paar Stun­den aufs Ohr, während ich weit­er begierig die Buch­staben ver­folge.

Ich glaube, Sie haben meine Fotos nicht gese­hen, und so bin ich Ihnen mein Bild.

Auch ich bin Ihnen mein Bild; und zwar bis auf Weit­eres schuldig.

Ich habe nicht Fre­und, und ich hoffe, dass wir inter­es­sante Dia­log haben.

Ist die Zuge­hörigkeit zu einem etwaigen Lebens­ge­fährten ein Grund, dass Dialoge weniger inter­es­sant sind? Nun, je nach Nei­gung ver­mut­lich schon. Aber einen inter­es­san­ten Dialog­be­ginn habe ich mir schon über­legt: Wie kommt es eigentlich, dass eine Aller­welts­blon­dine, Marke Nicht­mein­typ, unbekan­nter Herkun­ft so wenig Aus­sicht auf dauer­hafte Bindung in näher­er Umge­bung hat, dass sie sich eines solchen Mit­tels bedi­enen muss?

Dies ist meine pri­vate E‑Mail und Sie kon­nen mir schreiben.

Welche — die Absender­adresse oder die, die als Antwor­tadresse angegeben ist? Wom­öglich bei­de?
Sicher­heit­shal­ber sollte ich die Agen­tur danach fra­gen. Aber wie erre­iche ich die?

Ach, es ist alles so furcht­bar kom­pliziert!

Ich werde fur Ihre Antwort warten. Natalya Small

Das eigentlich Entspan­nende an dieser Mail ist ja, dass immer­hin die förm­liche Anrede kon­se­quent beibehal­ten wird, was dur­chaus nicht üblich ist in den Liebes­briefen dieser Tage.

Aber ich schätze, ich werde die Dame den­noch warten lassen.