Ein wei­te­rer elek­tro­ni­scher Lie­bes­brief tru­del­te gera­de in mei­nem Lie­bes­brief-Sam­mel­post­fach ein. War­um er das tat, weiß ich nicht, denn die ange­ge­be­ne Adres­se ist nicht mei­ne; aber ich freue mich ja immer über etwas Zuwen­dung.

Eine gewis­se „Nata­lya Small“ bit­tet um mei­ne Auf­merk­sam­keit mit fol­gen­dem Anlie­gen:

Ich inter­es­sie­re mich fur eine zuver­las­si­ge mann­li­che

Wäre ich gera­de ein biss­chen zyni­scher, wür­de ich ja nun fra­gen, ob da das Wort „Put­ze“ fehlt, aber es ist ja noch das Kar­wo­chen­en­de, und da soll man nicht immer tan­zen, sin­gen und so böse sein, sagt der Papst, weil man dann in die Höl­le kommt.

Aber statt­des­sen lese ich die Stel­len­be­schrei­bung, viel­leicht spricht mich das Ange­bot ja an?

Hal­lo!
Ich bin Nata­lya.

Hal­lo!
(Erstaun­lich, auf was für lusti­ge Absen­der-Mai­la­lia­se (in die­sem Fall „bub_weymouth“) man so kommt, wenn man Nata­lya heißt. Aber ich soll­te mich nicht bekla­gen, mei­ne Mail­adres­sen sind auch manch­mal ziem­lich selt­sam gewählt.)

Ich full­te ein Pro­fil im Dating-Agen­tur vor Ort, und jetzt habe ich ‚ve Ihre E‑Mail.

„Vor Ort“ ist übri­gens ein Ter­mi­nus aus der Kriegs­be­richt­erstat­tung. Fin­det man mei­ne Mail­adres­se in Flirt­zen­tren in umkämpf­ten Land­stri­chen? Ach, Nata­lya, ich wüss­te nur zu gern, wo ich Sie ver­or­ten kann!

Womög­lich auch im All; bin ich doch sicher nicht der ein­zi­ge, dem „ich ‚ve“ bekannt vor­kommt.
Jar-Jar Binks, du bist ertappt!

Ande­rer­seits:

Ich habe nicht dein Pro­fil oder Bild gese­hen, aber in der Agen­tur mar­ri­ge sie Sie erzahl­ten mir, dass wir mit­ein­an­der kom­pa­ti­bel sind.

„Agen­tur mar­ri­ge“ klingt dann doch ziem­lich fran­zö­sisch; „aschen­tür mar­riesch“. Eine pos­sier­li­che Spra­che eigent­lich.
Sie, ver­ehr­te Nata­lya, irren übri­gens, denn ich erzähl­te Ihnen, glau­be ich, noch gar nichts. Als dem Nerd­tum nicht grund­sätz­lich abge­neig­ter Emp­fän­ger muss ich übri­gens dann doch ein biss­chen kichern: Mann und Frau sind also „kom­pa­ti­bel“. Plug-and-Play-Unter­stüt­zung inklu­si­ve, neh­me ich an.

Ach, einen Anhang hat die Gute auch mit­ge­schickt. Was mag das nur sein?
Es han­delt sich um eine Bild­da­tei. Zu sehen ist eine Aller­welts­blon­di­ne, Mar­ke Nicht­mein­typ. Um wen es sich han­delt, kann ich nur raten, sofern ich jedoch rich­tig rate, legt sich mei­ne Libi­do dann doch lie­ber noch ein paar Stun­den aufs Ohr, wäh­rend ich wei­ter begie­rig die Buch­sta­ben ver­fol­ge.

Ich glau­be, Sie haben mei­ne Fotos nicht gese­hen, und so bin ich Ihnen mein Bild.

Auch ich bin Ihnen mein Bild; und zwar bis auf Wei­te­res schul­dig.

Ich habe nicht Freund, und ich hof­fe, dass wir inter­es­san­te Dia­log haben.

Ist die Zuge­hö­rig­keit zu einem etwa­igen Lebens­ge­fähr­ten ein Grund, dass Dia­lo­ge weni­ger inter­es­sant sind? Nun, je nach Nei­gung ver­mut­lich schon. Aber einen inter­es­san­ten Dia­log­be­ginn habe ich mir schon über­legt: Wie kommt es eigent­lich, dass eine Aller­welts­blon­di­ne, Mar­ke Nicht­mein­typ, unbe­kann­ter Her­kunft so wenig Aus­sicht auf dau­er­haf­te Bin­dung in nähe­rer Umge­bung hat, dass sie sich eines sol­chen Mit­tels bedie­nen muss?

Dies ist mei­ne pri­va­te E‑Mail und Sie kon­nen mir schrei­ben.

Wel­che – die Absen­der­adres­se oder die, die als Ant­wort­adres­se ange­ge­ben ist? Womög­lich bei­de?
Sicher­heits­hal­ber soll­te ich die Agen­tur danach fra­gen. Aber wie errei­che ich die?

Ach, es ist alles so furcht­bar kom­pli­ziert!

Ich wer­de fur Ihre Ant­wort war­ten. Nata­lya Small

Das eigent­lich Ent­span­nen­de an die­ser Mail ist ja, dass immer­hin die förm­li­che Anre­de kon­se­quent bei­be­hal­ten wird, was durch­aus nicht üblich ist in den Lie­bes­brie­fen die­ser Tage.

Aber ich schät­ze, ich wer­de die Dame den­noch war­ten las­sen.