Spaß mit Spam
Hallo

In Russland gehen wohl schon wie­der die Männer ver­lo­ren, wes­halb eine gewis­se „Olga“ die nahe­lie­gen­de Initiative ergreift und mir fol­gen­de Mail zukom­men lässt:

Hallo

Tach

Wie Sie? Ich hof­fe, bei Ihnen ist aller gut!

Ich gut! Bei mir alle Wetter!

Mich nen­nen Olga. Mir die 35 Jahre! Ich suche die zwei­te Halfte!

Die ande­ren 35 Jahre oder wie?

Ich suche den Mann, mit dem wir die Familie schaf­fen konnen!!!

Bob

Ich inter­es­sie­re mich fur Sie und unse­rer Bekanntschaft. Ich bin fur die ern­sten Beziehungen mit Ihnen geoffnet.

Geschäftsbeziehungen, neh­me ich an.

Naturlich wol­len Sie wis­sen, wer ich, und wer­de ich Ihnen ein wenig Informationen uber mich unmit­tel­bar schreiben.

Eigentlich ist es mir ziem­lich egal, aber wenn Sie dar­auf bestehen …

Ich lebe in Russland in der guten Stadt.

Die schlech­te war schon voll.

Ich habe eini­ge Fotografien fur Sie ver­wandt, wo Sie mein Au?ere sehen konnen.

Angehängt an die E-Mail ist eine ein­zi­ge Fotografie mit einer ziem­lich geschminkt aus­se­hen­den Blondine; der Grad der Verwandtschaft wür­de mich tat­säch­lich inter­es­sie­ren, aber „Olga“ unter­bricht ihren Redefluss nicht für unnö­ti­ge Details und schreibt weiter:

Ich will den ern­sten Mann fur die star­ken Beziehungen, gera­de des­halb ken­nen­ler­nen, ich schrei­be Ihnen.

Das ist sehr bedau­er­lich. Ich bin ziem­lich lustig.

Ich hof­fe sehr, dass Sie die ern­sten Beziehungen auch suchen, da ich ermu­det bin, ein­sam in die­ser Welt zu sein.

Das kann ich ver­ste­hen. Wer will schon eine Frau an sei­ner Seite haben, die pau­sen­los nur von sich redet?

Ich wer­de sehr froh sein, wenn Sie mir die Fotografie in Ihrer nach­sten Post schicken werden.

Ihre eige­ne?

Moglich wer­den Sie mir etwas uber das Leben dort sagen.

Auf der Fotografie? :-?

Sie kon­nen auf mei­ne Email Adresse schreiben:
Ich hof­fe, dass ich Ihnen gefal­le, und Sie wer­den die Antwort bald schicken.

Das ist aber eine sehr lan­ge E-Mail-Adresse. Leider scheint der Versand auch nicht so rich­tig zu funk­tio­nie­ren, dar­um muss ich Ihnen lei­der hier ant­wor­ten, wer­te „Olga“. Ich hof­fe, dass Sie bald lesen es.

Des gan­zen Guten!
Olga.

Zum Wohl!
ich.

Senfecke:

  1. Das ist der Beginn einer wun­der­ba­ren Freundschaft. Fortsetzung folgt hof­fent­lich bald.

    P.S.: Ich habe gestern bei einer Internet-Lotterie 1,9 Millionen gewon­nen und habe sicher bald eine viel tol­le­re Freundin als dei­ne olle Olga!

  2. Na und? Deine Russenschlampe viel­leicht nicht? Ich hab’s doch jetzt ganz dicke. Weiß gar nicht, war­um ich über­haupt noch mit dir rede, wo ich Lottomillionär bin. Adieu„ 6,99-Gin von Edeka!

  3. Auf die­se Steilvorlage fal­le ich nicht rein. Ich lie­fe­re doch kei­ne Kalauer. Aus Spaß wur­de Ernst. Ernst ist heu­te drei Jahre alt. Darüber habe ich in den 70ern noch gelacht.

    Außerdem muss es jetzt jede Minute an der Haustür klin­geln. Der Millionengewinn. Vielleicht schick ich dir und dei­ner tei­gi­gen, auf­ge­quol­le­nen Ostbraut eine Flasche Kartoffelschnaps. Kannste dir dann aus dei­nem 3D-Drucker abfüllen.

    • Mit etwas ande­rem als Whiskey - oben­drein unter 100 Euro - gebe ich mich nicht mehr ab. Man hat ja „Stil“.

  4. Du hast kei­nen Stil, du hast Olga. Hab ich mir ja gleich gedacht, dass sich dein Salonbolschewismus dar­auf beschränkt, rus­si­sche Pferdchen lau­fen zu lassen.

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