Es fol­gt der ange­dro­hte Gast­beitrag, ver­fasst von dem Blog­ger aus Lin­den. Für Wort­wahl und Inhalt übernehme ich keine Haf­tung. Viel Spaß.

Die Mark­thalle Han­novers ist seit mein­er Schulzeit mein zweites Zuhause. Früher war sie der Ort, an dem ich nach dem Besuch der “Bag­gi” bei ein paar Gläsern Sekt den näch­sten Schul­t­ag schwänzte. Während des Studi­ums war sie ein beliebter Anlauf­punkt in der Mit­tagspause und nach “Feier­abend”. Heute suche ich sie pri­vat min­destens 2 x pro Woche auf, um mich dort mit nahen Fam­i­lien­ange­höri­gen, meist mit meinem Vater, zu tre­f­fen. Der eine Ter­min ste­ht immer fest und zwar sam­stags nach dem Flohmark­tbe­such.

In der Mark­thalle wird Poli­tik gemacht (zweifel­hafte Promi­nenz sieht man alle Nase lang wegen der Nähe zum Land­tag). In unseren Gesprächen dreht es sich allerd­ings um alles andere als um die von mir ver­ab­scheute Poli­tik.

Zur Vorgeschichte des Gesprächs des let­zten Mark­thal­lenbe­suchs:
Meine Eltern ziehen um. Nicht, dass sie je ihren anges­tammten Wohnort ver­lassen wür­den (genau­so wenig, wie sie je ihren bish­eri­gen Inter­net­provider wech­seln wür­den; im Gegen­teil: bei dem haben sie kür­zlich den Luxus-High­speed-Sur­fen-mit-bis-zu-25 Mbit/s‑Non-Plus-Ultra-VDSL-Anschluss gebucht), nein, sie ziehen bloß einige Straßen­züge weit­er. Die neue Woh­nung ist rent­nerg­erechter als die bish­erige, die zwar mit einem neuen Fahrstuhl aus­ges­tat­tet ist, der aber nur in Anwe­sen­heit eines Tech­nikers funk­tion­iert.

Also alles easy, oder? Weit gefehlt! Denn da ist ja noch die Sache mit dem Badez­im­mer, bess­er gesagt, das Prob­lem mit dem Klo. Denn dieser Raum besitzt kein Fen­ster, son­dern einen Luftabzugss­chacht, der allein den Ansprüchen meines Vaters nicht gerecht wird. Reich­lich­es Lüften im Innen­bere­ich der Woh­nung wird dem­nach ober­ste Pflicht sein, die zumin­d­est, was allein den Wasser­dampf ange­ht, leicht zu bewälti­gen sein dürfte. Doch was geschieht mit der unver­mei­dlichen und übel­striechen­den Abluft?

Mein Vater ist Inge­nieur im Ruh­e­s­tand. Diese Leute haben die berufs­be­d­ingte Ange­wohn­heit, für jedes noch so kleine Prob­lem umge­hend eine tech­nis­che Lösung zu präsen­tieren zu wollen.
An diesem let­zten Sam­stag wurde nun das Abluft­prob­lem in allen Facetten disku­tiert. Nun soll es da eine spezielle von einem Syr­er entwick­elte Toi­let­ten­brille geben. High-Tech aus dem Ori­ent sozusagen. Einge­baut sei ein Elek­tro­mo­tor, der den Mief ansauge und ihn in einen Kohle­filter leite. Dort, so heißt es, sollen die Gerüche rest­los ver­nichtet wer­den. Mein Vater war schi­er begeis­tert. Selb­st die Kosten in Höhe von rund € 240,- schienen ihn nicht abzuschreck­en (bess­er gesagt: noch nicht; bei meinem Vater dauert nicht etwa die Umrech­nung des Euro in D‑Mark lange, dafür aber um so länger die Reg­istrierung des höheren Betrages im cere­bralen Cor­tex, was sich meist nach eini­gen Tagen in einem “Don­ner­wet­ter, da war ich platt” äußert).
Aber mein Vater ist ja “Schlau­fuchs”. Und er kann ja “Inter­net”. Deshalb hielt er mir einen Aus­druck ent­ge­gen, auf dem eine kleine Edel­stahlkugel abge­bildet war. Laut Hin­weis soll dieses lustige Kügelchen nach einem paten­tierten Ver­fahren schlecht­en Geruch ent­fer­nen. Dabei soll die Ober­fläche der ins Klo gehängten Kugel Schwe­fel und Ammo­ni­ak in Wass­er umwan­deln. Es entstün­den geruch­sneu­trale Sauer­stof­fverbindun­gen. Und der Clou: das ganze Teil koste “nur” rund € 14,-.

Eine Frage blieb noch zu klären: Woher das Teil besor­gen? Ein gebrauchter eBay-Artikel bleibt wohl aus­nahm­sweise außer Betra­cht. Es wurde der Vor­satz gefasst, in Rich­tung “Bauhaus” zu gehen, denn selb­st, wenn ein­schlägige Kaufhäuser diesen Artikel besäßen: Wie den meist unaus­ge­bilde­ten Angestell­ten klar­ma­chen, welchen beson­deren “WC-Stein” man suche? Bis zum „Kaufhof“ hat­te ich meinen Vater noch begleit­et und kon­nte mich dort über das zunächst fra­gende und sich dann in Aus­druck­slosigkeit ver­lierende Gesicht ein­er Verkäuferin der San­itärar­tike­labteilung amüsieren:” Tja, also, ähhh…wenn, dann in der Par­fümerie… .” Tschüss.