Es folgt der ange­droh­te Gast­bei­trag, ver­fasst von dem Blog­ger aus Lin­den. Für Wort­wahl und Inhalt über­neh­me ich kei­ne Haf­tung. Viel Spaß.

Die Markt­hal­le Han­no­vers ist seit mei­ner Schul­zeit mein zwei­tes Zuhau­se. Frü­her war sie der Ort, an dem ich nach dem Besuch der „Bag­gi“ bei ein paar Glä­sern Sekt den näch­sten Schul­tag schwänz­te. Wäh­rend des Stu­di­ums war sie ein belieb­ter Anlauf­punkt in der Mit­tags­pau­se und nach „Fei­er­abend“. Heu­te suche ich sie pri­vat min­de­stens 2 x pro Woche auf, um mich dort mit nahen Fami­li­en­an­ge­hö­ri­gen, meist mit mei­nem Vater, zu tref­fen. Der eine Ter­min steht immer fest und zwar sams­tags nach dem Floh­markt­be­such.

In der Markt­hal­le wird Poli­tik gemacht (zwei­fel­haf­te Pro­mi­nenz sieht man alle Nase lang wegen der Nähe zum Land­tag). In unse­ren Gesprä­chen dreht es sich aller­dings um alles ande­re als um die von mir ver­ab­scheu­te Poli­tik.

Zur Vor­ge­schich­te des Gesprächs des letz­ten Markt­hal­len­be­suchs:
Mei­ne Eltern zie­hen um. Nicht, dass sie je ihren ange­stamm­ten Wohn­ort ver­las­sen wür­den (genau­so wenig, wie sie je ihren bis­he­ri­gen Inter­net­pro­vi­der wech­seln wür­den; im Gegen­teil: bei dem haben sie kürz­lich den Luxus-High­speed-Sur­fen-mit-bis-zu-25 Mbit/s‑­Non-Plus-Ultra-VDSL-Anschluss gebucht), nein, sie zie­hen bloß eini­ge Stra­ßen­zü­ge wei­ter. Die neue Woh­nung ist rent­ner­ge­rech­ter als die bis­he­ri­ge, die zwar mit einem neu­en Fahr­stuhl aus­ge­stat­tet ist, der aber nur in Anwe­sen­heit eines Tech­ni­kers funk­tio­niert.

Also alles easy, oder? Weit gefehlt! Denn da ist ja noch die Sache mit dem Bade­zim­mer, bes­ser gesagt, das Pro­blem mit dem Klo. Denn die­ser Raum besitzt kein Fen­ster, son­dern einen Luft­ab­zugs­schacht, der allein den Ansprü­chen mei­nes Vaters nicht gerecht wird. Reich­li­ches Lüf­ten im Innen­be­reich der Woh­nung wird dem­nach ober­ste Pflicht sein, die zumin­dest, was allein den Was­ser­dampf angeht, leicht zu bewäl­ti­gen sein dürf­te. Doch was geschieht mit der unver­meid­li­chen und übel­strie­chen­den Abluft?

Mein Vater ist Inge­nieur im Ruhe­stand. Die­se Leu­te haben die berufs­be­ding­te Ange­wohn­heit, für jedes noch so klei­ne Pro­blem umge­hend eine tech­ni­sche Lösung zu prä­sen­tie­ren zu wol­len.
An die­sem letz­ten Sams­tag wur­de nun das Abluft­pro­blem in allen Facet­ten dis­ku­tiert. Nun soll es da eine spe­zi­el­le von einem Syrer ent­wickel­te Toi­let­ten­bril­le geben. High-Tech aus dem Ori­ent sozu­sa­gen. Ein­ge­baut sei ein Elek­tro­mo­tor, der den Mief ansau­ge und ihn in einen Koh­le­fil­ter lei­te. Dort, so heißt es, sol­len die Gerü­che rest­los ver­nich­tet wer­den. Mein Vater war schier begei­stert. Selbst die Kosten in Höhe von rund € 240,- schie­nen ihn nicht abzu­schrecken (bes­ser gesagt: noch nicht; bei mei­nem Vater dau­ert nicht etwa die Umrech­nung des Euro in D‑Mark lan­ge, dafür aber um so län­ger die Regi­strie­rung des höhe­ren Betra­ges im cere­bra­len Cor­tex, was sich meist nach eini­gen Tagen in einem „Don­ner­wet­ter, da war ich platt“ äußert).
Aber mein Vater ist ja „Schlau­fuchs“. Und er kann ja „Inter­net“. Des­halb hielt er mir einen Aus­druck ent­ge­gen, auf dem eine klei­ne Edel­stahl­ku­gel abge­bil­det war. Laut Hin­weis soll die­ses lusti­ge Kügel­chen nach einem paten­tier­ten Ver­fah­ren schlech­ten Geruch ent­fer­nen. Dabei soll die Ober­flä­che der ins Klo gehäng­ten Kugel Schwe­fel und Ammo­ni­ak in Was­ser umwan­deln. Es ent­stün­den geruchs­neu­tra­le Sau­er­stoff­ver­bin­dun­gen. Und der Clou: das gan­ze Teil koste „nur“ rund € 14,-.

Eine Fra­ge blieb noch zu klä­ren: Woher das Teil besor­gen? Ein gebrauch­ter eBay-Arti­kel bleibt wohl aus­nahms­wei­se außer Betracht. Es wur­de der Vor­satz gefasst, in Rich­tung „Bau­haus“ zu gehen, denn selbst, wenn ein­schlä­gi­ge Kauf­häu­ser die­sen Arti­kel besä­ßen: Wie den meist unaus­ge­bil­de­ten Ange­stell­ten klar­ma­chen, wel­chen beson­de­ren „WC-Stein“ man suche? Bis zum „Kauf­hof“ hat­te ich mei­nen Vater noch beglei­tet und konn­te mich dort über das zunächst fra­gen­de und sich dann in Aus­drucks­lo­sig­keit ver­lie­ren­de Gesicht einer Ver­käu­fe­rin der Sani­tär­ar­ti­kel­ab­tei­lung amü­sie­ren:“ Tja, also, ähhh…wenn, dann in der Par­fü­me­rie… .“ Tschüss.