Ich halte es übrigens für taktisch überdenkenswert, eine Demonstration mit der Absicht, jemanden dazu zu bewegen, dass er bitte eine andere Partei als eine derjenigen, derer man sich selbst verbunden fühlt, auf ihre Verfassungsmäßigkeit überprüfen möge, so zu gestalten, dass sie möglichst wenig Zuspruch bei denen findet, die nicht sowieso schon teilnehmen, indem man die allerscheußlichste Musik mit dem Inhalt, was der Staat, Adressat dieser Demonstration, einen alles mal könne, abspielt, Klamotten, Frisuren und Gesichter aus dem Primark spazierenträgt und anstelle gut sichtbarer Plakate, auf denen man jederzeit ohne Kopfverdrehungen erkennen kann, was der Unsinn eigentlich zu bedeuten hat, dazu bizarrste Flaggen wie etwa eine mir bis dahin (zum Glück) völlig neue „Pride-EU“-Flagge (wissen die eigentlich, wie die EU arbeitet?) mit sich herumträgt, als wäre es den Demonstranten so egal wie allen anderen, als ob jede Flagge besser wäre als keine Flagge (da muss man ja froh sein, dass keiner eine mit Adler drauf im Fundus gefunden hatte) und als ob sie selbst wüssten, dass das möglichst nachdrückliche Nerven der Umwelt zwar dem vermeintlichen Demonstrationszweck eher nicht förderlich ist, aber etwas Dummes zu tun eben wenigstens kein Nichtstun ist.
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Und schon wieder bin ich versucht, eine dieser schauerlichen Hirnfick-Schachtelsatzkonstuktionen meinem Lieblings-LLM mit der Bitte um Entwirrung vorzulegen. Ich tu’s aber nicht, wg. Ressourcenschonung, und besuche stattdessen nun meine Lieblingsnacktfilmseite. Selber Schuld!
Haben sie etwa schon wieder wen mit unpassend erscheinender Frisur nicht auf die Bühne gelassen?
Mööönsch, Hannover. Watwillsemachn?