Ach, “Cos­mopoli­tan”!

Ich bin dir und dein­er Redak­tion (14 Insta­gram­fo­tos in den let­zten zwei Tagen) sehr dankbar für den von dir zitierten Hin­weis von Chris­t­ian Weilmeier (“Social-Media-Experte”, hat also wahrschein­lich ein Kon­to bei Face­book oder so), wer Zeit habe, “15 Ins­ta-Sto­rys zu machen” (was immer das jet­zt wieder ist), könne “keinen echt­en Spaß haben” (Seite 40). Auch habe ich her­zlich über den Artikel “Well­ness für die Vagi­na” (Seit­en 93 bis 95) gelacht, denn nicht nur die Über­schrift ist lächer­lich, auch die vorgeschla­ge­nen Übun­gen erscheinen mir als Nicht­vagin­abesitzer wie ein absur­des The­ater­stück:

Auf dem Bauch liegend eine gemütliche Posi­tion find­en und sich vorstellen, dass die Hüfte auf ein­er Uhr liegt. Dann geht’s im Uhrzeigersinn zur Eins, Zwei, Drei, (sic! A.d.V.) usw. Danach gegen den Uhrzeigersinn.

Bzw.:

“Das Pro­gramm mit ‘Pussy fühlen’ starten”, rät Coco Berlin. Also gemütlich hin­le­gen, Moment genießen und mit etwas Gleit­gel oder Öl den Zeigefin­ger in Ihre Vagi­na führen. Spüren, was sich im Inneren tut und wie man sich dabei fühlt. Nach 10 bis 15 Minuten (erst dann!) raus­nehmen.

Und über­haupt:

Beim Vaja­cial han­delt es sich um ein Facial für die Vagi­na. Die Beau­ty-Behand­lung bein­hal­tet Reini­gung, Peel­ing und Maske. Option­al gibt’s eine Ble­ichcreme auf die dun­kle Par­tie der Scham­lip­pen.

Aber ist es dann noch son­der­lich klug von dir, deinen Autor Max König (Seite 104) vorschla­gen zu lassen, man solle, statt “den Kindern” die “Sache mit dem Sex” zu erk­lären, dies doch lieber die (wom­öglich dich, “Cos­mopoli­tan”, lesende) Mut­ter erledi­gen lassen?